Boom.

En segundos paso por la mente la idea de querer donarle sus ojos, qué digo, no solo sus ojos oscuros (en los cuales daba tanto gusto perderse), sino que su universo de pequeñas cosas, de sonrisas por la mañana, de caminatas húmedas bajo la lluvia, universo poco estático que te invita y te envuelve en la posibilidad de jugar a ser una princesa de zapatos de cristal por unos instantes, para luego ser la loca que chilla por las tardes buscando algo que ni ella tiene muy claro. Solo quería tener la posibilidad de donarle algo importante, algo de existencia.

Ideó la manera de hacer llegar esa encomienda, el problema no estaba en lo que llevaba, quizás el camino no era el correcto, pero más allá de eso era si es que se necesitaba esa donación y si es que el trasplante se iba a llevar a cabo. No es fácil encontrar el término justo, tal vez se necesitaba con mucho tiempo de anticipación y ya podría ser tarde, había que actuar con la cabeza fría y con rapidez. Principalmente sin echar pie atrás.

La preparación no fue sencilla, se pensó mucho en cada paso, cada palabra, cada centímetro de distancia, cada respiro y más aún de los suspiros, nada al azar. Poder hacer entender al resto de los pecadores que hay cosas valiosas, para este ser no era fácil, aunque no se daba cuenta que solo su mirada tenia un poder increíble.

En el camino poco a poco se fue desarmando todo lo preparado sin que se diera cuenta, en una canción su mundo se fue a las nubes y olvido de contar en cada segundo, milímetro y mirada, sin percatarse iba mirando de frente y con los ojos iluminados. Llego a su destino y se quedo pensando y no llego con más que lo que sentía. Gran favor, en todo el transcurso nunca se le había hecho tan fácil como en ese instante, la solución estuvo siempre ante en sus ojos y con mayor razón en sí mismo.

Eso de la desnudez frente a otro y no cualquiera, porque de esas es tan sencillo como el placer de comprar un chocolate y terminaría el trámite. Hasta el adorno de unas cuantas gotas contando sus pasos se omitió ante la decisión. La actitud le compro cada una de las posibles inseguridades, las que a esa altura ya no eran mas que historia.

Esa forma de escribir con propiedad los capítulos de uno y otro tomo de vida.

Ni eso ni aquello.

Desde los últimos hechos acontecidos, de los cuales no tengo nada que ver y que he estado en el palco con ganas de decir "lo veía venir", ha surgido la idea de que hay cosas, términos o asuntos que no debemos categorizar y que no deben tener mas que la explicación que ser.

Hoy escuche que existen cosas que tocan techo y otras el suelo, extremamente las cosas que terminan están bajo esos parámetros, porque eso que el éxito es tocar techo no me lo trago, siempre hay algo más y nos centramos en lo que realmente queremos y necesitamos.

Dentro de los cachureos que se me ocurrió recoger por ahí, concluí que el tiempo no es indivisible con el "amor", ya lo había postulado hace ya rato, quizás es manera de cuantificar , pero cuando realmente se quiere el tiempo no es mucho, no es asunto y días más, días menos mientras se este bien ahora, no veo el punto para detenerse a reflexionar.

El conflicto está cuando se engaña y el punto de referencia somos nosotros mismos y es más fácil dejar pasar un millón de cosas antes de tomar una decisión que sea real. Decisiones punto en que se refleja que tan seguros somos y lo que somos capaces de perder por querernos. Porque cuando ocurre algo por primera vez puede ser un error, si ocurre en una segunda ocasión ten la seguridad que existirá una tercera... extrapolando a muchas circunstancias.

Creo que eso de cuestionarse si existe algo, no es más que tener el tiempo de aclarar que algo falla, cuando somos felices y completos no cuestionamos mayormente y nos dedicamos a existir, a menos que la inseguridad sea tal que no entendamos lo que tenemos y pensamos en lo que falta para el termino.

Qué importa el significado de la palabra amor y si estamos seguros de estar frente algo similar, esa manía de complicarnos la vida.

... y extracto que me hizo esbozar su sonrisa loca ... disfruta mientras puedas solo, que ya te vas a enamorar...

http://www.youtube.com/watch?v=e2s3lQVth74

Si se estuviera en una jaula...

Monas y Monos.

Día de esos que valen la pena y que te alegran sin motivo, porque no nos encontramos con nada ni nadie fuera de los planes, es como cuando se dice "el que se ríe solo, de sus maldades se acuerda". Más que maldades, porque las hay, lo interesante es la capacidad que tienen un par de locos y unas circunstancias con la mente perturbada y el instante.

Hoy me quede dormida en el pasto cerca de una hora y fue mejor que mi cama, uno de los momentos mas notables, no hay nada como nuestra cama, pero el pasto sin bichitos pica pica la sobrepasaron. Fue en ese momento de relajo total cuando entendí más que nunca a esa niña, la misma que buscaba al conejo en una película, Alicia tenía razón, se puede buscar mas que un conejo en una hora de sueño. Es más, desperté con un dulce en mi cabeza y mi alrededor con mas de una historia para recordar, todo mientras dormía.

Sueño, en una ocasión una profesora me dijo que los sueños eran como una teleserie, mi mente de inmediato les puso voz centroamericana a cada uno de ellos, nombres compuestos por mas de 2 nombres, apellido y alcurnia, y con una cara de asco repudie la idea. No concibo que todas esas historias tengan un hilo conductor común y más que una teleserie, sea como un diario de vida alternativo de cada uno de nosotros. Asumo que muchos de ellos representen eso que se llama subconsciente y aflore lo que en el día parece tonto o no asumible o simplemente extendamos el día en la noche, pero que cosa mas extraña seria unir todos ellos.

Mientras los sueños no se oigan cantandito esta todo bien.

Luz y acción.

El desafío de estar frente a la pantalla, esa sensación de querer decir algo y creer no tener las palabras justas que representen... eso, simplemente eso que ya no se quiere guardar.

Encontrar palabras, suena cómico, tiene un dejo de inocencia, esa con la que se puede tener solución a lo que fuere.

Encontrar palabras para lograr qué? para lograr que alguien lo entienda? para sacar la espina clavada? o mas como una necesidad propia de decir lo que se nos antoja?

Encontrar la forma de dibujar nuestro resumen diario, semanal, mensual o quién sabe cuán viejo puede llegar a ser, y es ahí donde la palabra no la encontramos, sino que se tropieza frente a nosotros y donde hace reaccionar, produciendo el clik que demuestra que estar frente a la pantalla deja de ser un desafío, se nos vuelve cómodo.

Hay gente que se preocupa de mil cosas a la vez, que tenemos en ocasiones la agenda llena hasta mas no poder, pero es en el momento de sentarse un rato y lograr contener ese clik que se nos puede ir de las manos, porque aunque en ocasiones queramos ver las cosas desde el punto de vista fantaseoso, no siempre las cosas importantes te dejan viendo puntitos de colores a primera vista y tristemente para los mas flojos no suena onomatopéyicamente "CLIK", no siempre lo que nos obliga a seguir la mirada es lo que nos hace ver mundos distintos, a veces vale la pena escarbar un segundo, tomarse el tiempo para uno mismo.

v/s

No es una condición ni de villanos ni de santos, ni de inocentes ni culpable, que si el diablo pilla una soledad la frecuenta sin dudarlo, incluyendo las no tan solas. Hay algún remedio ante eso? de qué estamos hablando, ni que fuera una alergia el tema en cuestión, no es mas que una elección de sinceridad, no digo que sea sincera para todos los que la quieran mirar, sino para el que la quiera vivir y salir al mundo como prófugo de lo que nos rodea, y si no se tiene la opción ante eso, y si realmente les o nos gusta caminar de puntillas de vez en cuando.

La sensación de que nos mirar y que en cualquier momento puedes ser descubierto cautiva a todo el mundo, eso del miedo es tan adaptable como los olores, los sonidos y las malas costumbres.

Partir de la premisa que nadie es malo no es mas que la idea poética de que la humanidad es buena y que encontrar palomas blancas en la plaza de armas es sencillo, porque en el caso de encontrarnos una billetera en el suelo con plata y documentos, lo que mas vemos en el resto de la gente es un posible engaño, el que no nos deja saber qué hacer y nos deja siempre con la duda, será o no el dueño de la billetera o mejor en un acto de confianza, se la devolverá con todo lo que tenía?, en el que caso que la dejemos con un guardia.

Es natural escapar, eso no se juzga ni se discute, pero para encontrar el real valor de las cosas hay que tener el sabor tanto de lo bueno como de lo malo, no existiría el paraíso sin infierno, ni el amor sin secretos.

Es cautivante cuando se mira de reojo y se encuentra algo que valga la pena, porque la sensación de caminar de puntillas no es mas que saber que las cosas están pasando un límite y es eso lo que realmente se quiere.

... y como dice Cerati en un tema por ahí "el diablo frecuenta soledades", a lo que debería agregarse... ni a los humanos tan solas ni solos y a los que realmente quieren que los frecuenten.

y todo gracias a una sensación rara.

a.m. con hora actualizada.

Guau!

ojo que eso no fue ni ladrido ni quejido, es una forma mas, mmm cómo se pudiera decir, fue lo mas similar a un suspiro algo moderno y típico de 3:49 a.m.

Ayer fue martes 13 (recuerdo que comenzó con el ataque de un zancudo con genética de terodáctilo), desafiando cualquier pronóstico y a la ley de la desgracia característica de ese día, fue un día normal, sin contar que con la Daniela chillamos como animal enrabiados riéndonos en los jardines de casona agonizando de risa viendo percances ajenos, pero eso se puede considerar como parte del día a día. Y por el contrario descubri que una de las respuestas de mi solemne estaba mal corregida, dedo erecto para mi martes 13.

Es tardísimo, pero como dormí toda la tarde el sueño anda de paseo. Además que tuve la genial idea de activar mi cerebrillo con una película de mierdis que no ayuda en nada al descanso.

Hoy escuche una cantidad de opiniones sobre un par de frases que robe de una psicóloga algo buena para el análisis y esas cosas que hace la gente con paciencia.

Fue impresionante como las opiniones se encontraban frente a la palabra ÚTERO, obviamente que algo mas adornado para no ser tan salvaje de lo acostumbrado, pero en resumidas cuentas esa era la palabra en cuestión. Algunos lo entendieron como un todo y otros simplemente llevaron sus experiencias referidas a esa humanidad femenina y opinaron desde las entrañas. Me encontré con que las frases mas amigables fueron de parte de las féminas, será por qué somos las portadoras de tal anatomía o simplemente porque logramos cuadrar la frase completa, dejando lo concreto a un lado por otro segundo de nuestras vidas?... Lo que podría demostrar la idea esa de lo concreto en un genero en particular. Idea suelta que tenía que hacer notar y que me causo gracia cuando se repitió dio este tipo de exclamación, "si son mujeres","minas" y "quien mas que ustedes", desde ese genero tan rudo y de la cual emanaba de todos lados un PARA QUÉ? útero es simplemente útero.

La psicóloga expuso que nosotras constamos con una sensibilidad impresionante, casi inimaginable para la testosterona que nos rodea y de la cual como si fuera poco, nos cuestionamos y tratamos mas como un problema que como punto a favor. Y es ahí donde mi duda recae y será porque desde un punto de vista mas sencillo y práctico, quizás poniendo uno boxer en vez de una linda pantaleta, opino que las situaciones sin tantos adornos ni cuestionamientos llegan a mejor puerto, estoy de acuerdo se corre mayor riesgo, pero las cosas de improviso y que no tiene tanta planificación como que se toman de mejor manera y son las que mas nos componen el día, obviamente cuando estas son positivas, creer que las cosas que realmente importan simplemente fluyen aunque suene a un gran viaje al Tibet como reflexión o a una volada shuper loca, creo que con el pasar del tiempo me doy cuenta que esa característica femenina deja de ser un don muy preciado en estos días, por lo menos para mi, de a poco he decidido dejar de recordar tanta fecha que para algunas es importantísima,aunque ese modo me acomoda ya que estoy fregada en ese aspecto solo recuerdo cumpleaños, pero en estos dias facebook y primero los celulares han capturado ese don, pero aun mantengo el don de ver la hora en los instantes en que los minutos son iguales a las horas y me causa risa ver las 13:13, inmadurez en pleno reflejo.

Y no es ni el afán de hacerse la alternativa, pero es uno de los aspectos que aunque le doy vuelta no tengo ganas de tranzar, y ojo le doy vueltas, y hace querer parecerme un poco a ese prototipo mas concreto denominado hombre, ese pensamiento shuper loco de la mujer pero algo aterrizado sin mas de un par de volteretas y que deja de dormir de noche y mantiene viva de día, lozana y con la frescura sutil de una fémina las 24 horas, en realidad descontemos las horas de sueño, el arreglar lo imposible en la mañana, en fin un parcito de horas menos, y qué importa si sonó a comercial de desodorante. Pero que nos ahorra tanta suposición y hechos que no han ocurrido y que en su mayoría no van a ocurrir.

Y si no sé cocinar y la NADA de veces que lo hago, ay del valiente que se enfrente a tal prueba de sobrevivencia, si que las mujeres no nacemos ni con el instinto de chef ni el de madres (como en mas de una vez me he fijado).

Los engranajes justos se encuentran de vez en vez y en eso de las características de lo abstracto y complejo no pueden vivir sin el otro, ambos solos no llegan a ninguna parte, nada mas dulce que la interdependencia.

Y como Martes 13 hay por mas menos una docena igual que el sexy de Freddy, a esperar que otro de eso ejemplares salga de las frías aguas y dominado por su madre, hay patrones que se repiten mas en el tiempo, decadas y siglos al parecer.

Chaolin que ya son las 4:44 a.m.

3 cosas.

Vinimos para:

1. Aprender a amar

2. La obligación de ser felices.

2. Dejar huella.

eso que improvisamos todos los días.

si ser feliz es una decisión, el lugar donde ME ubique.

porque si dicen que tengo el pelo bonito, dejémonos de destacar que se tienen las puntas partidas.

visibilicemos a la gente.

y a las mujeres nos encanta que los hombres nos adivinen las cosas.

Eso de pasar por Pilar Sordo de vez en vez.

Y el titulo se evade en esta ocasión, hágalo usted mismo.

Mas que una pastilla para dormir necesito una buena conversación, una de esas charlas que hacen que la hora deje de ser el parámetro importante y de las cuales no hay más que decir, simplemente vale la pena tener con quien compartirlas, conversaciones con complicidad más que palabras, ese momento en que la turba de papeles con noticias sueltas se compone en una historia, momento en que esos papeles que escribiste por montones y pegados muy cerca, pero que al principio no tenían más relación que el autor, tienen esos significados que le encuentras a algunas cosas y que a los segundos siguientes cuando esa situación se esfumo, ya no hay más, dándole la oportunidad a otros de sentirlo a su manera. Y que junto a un mocaccino seria la noche ideal, para este final de semana (lo perfecto e ideal dependen de eso, del momento lo que en algún ramo se dijo, la comunicación consta de varios componentes con roles dinámicos, dentro de los cuales está el contexto y el ruido, tomo esos dos porque son los que vienen al caso, y como dato rosa lenguaje, habla y comunicación NO son los mismo).

Momentos que sabemos buenos, pero que a ratos no se pueden cumplir por lo que llamamos “responsabilidades”, las de no saber que tendrán un buen resultado en un futuro cercano hubiera abandonado sin pensar. Momentos en que te dejas tropezar porque sabes que a ratos tus nubes son más fuertes y no dejan ver bien, y es ahí donde lo incomprensible se escucha más fuerte, es donde sabes que algunas situaciones no están bien y ese carácter decidido se torna agotador y quieres ser la que no entiende nada, siendo ahí cuando empiezas de cero, es ahí donde meter la cabeza en agua fría y que te griten sin pudor lo que piensan, no es malo y es lo que realmente quieres, es tomar una esposa y querer quedarse así hasta cuando lo escuches, quizás vestida de tacones, de rojo y de pelo húmedo.

Ese montón de papeles que escribiría de nuevo sin pensarlo y que seguiré escribiendo, porque me conozco, porque aunque me lo propusiera siempre es momento para que papel que se encuentre cerca sea el mejor compañero a esa idea fugaz. Porque no es obstáculo que esos papeles tomen otro significado de un momento a otro, es un buen argumento, porque desde que vi a esa mujer caminar sin nada en la mirada, creí que la vida no se hace de los logros que los otros ven en ti, no son más que esos que no se cuelgan en la pared, es eso que LOGRAMOS sentir y no se mide en tiempo.

El inicio de todo tiene dos opciones, es inesperado o se nos viene venir.

Esa conversación que es mil veces mejor que la posible parranda de sábado por la noche.

Y esa película que acaba de terminar y la que había visto solo el comienzo, ahora me doy cuenta que sí conocía el final, y que no era solo esta frase la que recordaba… “Quisiera hacerte lo que la primavera le hace a los cerezos”. Razón por la cual miro cada vez que me subo al metro la parte ubicada arriba de las puertas, para ver si en algún segundo a alguien se le ocurre que es un buen lugar para poner algo más que las estaciones, pero tropiezo con mis ganas y lo que pienso, las cosas importantes son las inesperadas, pero es ahí donde me gusta leer donde exista eso que llame la atención para continuar la historia.

No importa si son las horas de no pensar en nada mas que en dormir, no importa si las cosas no se dan como quieres, porque la vida esta hecha de esas cosas que se nos hacen dificiles, no importa si pienso en la simpleza de desechar mas de un tema del día día, vaya! que si fuera fácil ya se habría hecho, es mas fácil abrir la boca contar en forma regresiva cuando la historia tiene mas escandalos en el reino que días de paz, pero los días con bandera blanca se viven felices.

He escuchado mas de una ocasión, hoy me levante con el pie izquierdo, y estoy segura que en mas de una ocasión la tengo que haber articulado, pero en qué diantres estaba pensando!. Primero si no me levanto con ese pie no puedo tocar suelo y siempre he tenido afinidad por mi lado izquierdo, aunque todo sea mas dificil de manipular con ese hemicuerpo. Esa manía de llevar la contra no la escondo jamás.

Llegar a conocer a alguién me impacta en éstos días, mas bien da para pensar que eso de que nunca terminas de conocer a un ser humano es cierto, aunque los veas desde toda la vida y éstos te hayan dicho pequeña Lulú de pequeña.

En qué momento esta la línea que separa el creer conocer a alguién y realmente hacerlo? y en qué medida todo el amor que se le tenga a esa persona hace pasar por algo tal cantidad de desconocidas? Tengo la hipotesis que uno es capaz de conocer a mayor cabalidad los actos involuntarios que los programados por las mentes tejedoras de engaños. Creo que podemos llegar a conocer la subjetivo mas que lo objetivo, lo contrario a lo que en mas de una vez he estudiado y he integrado a mis archivos secretos fonoaudiológicos.

Lo que una mente puede llegar a planear influenciada por otra no tiene un límite ni definido y mucho menos por definir.

Por cuentos me quedo con alicia en el pais de las maravillas y la historira del señor lapiz que leía mi madre sin parar todas las noches.

Arriba o Abajo?

Hoy tome esa misma pregunta y la puse en un lugar público para mis conocidos, con la intención de que el público expresara su entender de la frase, ya que yo le encontre mas de un significado, uno mas agradable que otro, pero todos significados al fin.

Alguién inesperado, me dijo que todo dependia de la expereincia, mientrás que otro personaje sin titubear me dijo ABAJO!. Pregunte simultaneamente, que les decia su experiencia, ya que ese parametro fue el central, y lo que se me contesto fue que tenía que escarbar en mis asuntos. Mis asuntos no son muy complejos, me gusta estar arriba, creo que es un tipo de poder, pero el lugar me asegura ver las perspectivas, aunque suene redundante, visibles. Lo que me da una cierta idea a lo que me enfrento y al mismo tiempo demuestra la incognita de lo qué hay detras de lo que vemos, qué toma mas valor cuando queremos sentirnos en casa. Estar arriba, estar observando en silencio, y en ocasiones decidir con firmeza, no por nada los poderes mas importante son la minoria y están dentro de la escala y en la cima. Y no es por el áfan de ser mas que el resto y de tener el poder sobre el poblado humano, es el hecho de las competencias propias y las de un equipo. El estar arriba es mas que lograr una meta, es un proceos, es una visión amplia, es cercano al resto del mundo y no en soledad ni con la ganas de un placer único.

Me gusta estar arriba. Y sí me lo ha dicho la experiencia y con la misma seguridad que me lo dijo un amigo, ME GUSTA estar arriba y en mas de un ambito de cosas. Estar arriba permite darse la oportunidad de ser tú el que cree en tus ideas.

Y vuelvo con la pregunta, para el que llego tarde.... Abajo o Arriba?

Uno, dos, tres.

Recuerdo un día en que las cosas se hacían tan fáciles
fáciles como la humedad que rueda por mis mejillas, jugando a hacer algo en mi,
Recuerdo que sorprendiste
como cuando te quedas sin aliento, y crees que la felicidad existe
igualmente como existía al creer en las cosas más simples,
simpleza como el encontrarme hoy con la persona indicada y que me cambio el día
Sí y fuí feliz...
creyendo que yo no podía ganar, si no que me dejaría llevar por tus ganas y mis ideas
alguna vez escuche que tenia malas ideas!, pero que importa si me sentí parte de ellas
y se creo un mundo en que lo fácil era encantador
viste que no eran tan malas! y mucho menos difícil.

Hoy encontré que hay levantarse fue algo más que una misión
y que hacerlo mañana tendrá el doble de mérito
hoy recuerdo que hay cosas que tienen gloria solo por ser

Recuerdo el día que dije sí
y también recordare este como el que no tenía ganas para nada más que esconderme y que pase la tormenta... y no para dejar que pase por el frente, sino para juntar las fuerzas y esperarla cuando venga de vuelta... nunca he sido la reina de las escondidas.

Hoy pensé que era mejor estar sola bajo el silencio

y encontrar la vida nuevamente con las ganas de escribir una historia
el final feliz lo escribe mejor esas ansias, ansias que en mas de una ocasión compartieron un baño tibio y que no dejaba poner punto final,
simplemente es tiempo... y sí, no hay brazos cercanos que no hagan mas que contener lo que ahora te hace especial.

Simplemente al infinito y más allá te sentí como un lugar próximo
y aún tengo ganas de ir.


Recuerdo el segundo que rodaba por mi mejilla,
lo extraño es que ya no esta por mi boca.

Un Signo.

Razona sus sentimientos y emociona cuando los relata.

Variable, por ocasiones no hay invierno más bello y otras se me había olvidado lo mucho que extrañaba el verano.

Recuento Impropio.

Porque nunca me propuse estar contigo, nunca estuvo en mis planes serte fiel y porque nunca prometi ser tuya.
Porque nunca lo quise, pero lo soy, no es que tenga más valor, simplemente te quiero sin acuerdo.
.....
....
...
..
.

Y tú qué haces? y no me refiero a cómo te ganas la vida, sino cuáles son tus intereses?
-- si tuviera respuesta a ello, apuesto que estaríamos muertos en media hora.

..
.
.

Hace falta coraje para vivir la vida que quieres.
y más aún cuando se ponen las esperanzas en una promesa que nunca fue hecha.
y es donde crees que el capricho es coraje.
.

No quiero saber que un día la pregunta sea, cómo se siente el matrimonio? sino cómo están, y la respuesta sea simplemente felices, no es necesario gritar acepto, si puedo sentir tu respiración en mi mente y en mi piel y si esta mi respiración en tu pecho.
... Y hacer que la vida suceda.


Cuando no sós vos el que habla, sino que encuentras mas que un abrigo en el camino... palabras que marcaron un día de la semana.

si se llegan a topar con el autor, saluden y no digan nada, en ocasiones el ruído le es incontrolable.

Popurri. familiar.

Clasificar muchas cosas bajo un mismo nombre, alguna vez entendí que era clasificar, catalogar y que era útil para poder buscar y que todo estuviera mas a la mano
Popurri palabra con encanto que me hace pensar inconscientemente en una mezcla, en esas mezclas de frutas que hacía la abuela (mi abuela paterna) los fines de semana, las que como adorno terminaban con un montoncito de crema hecha por ella misma, y de la cual la viejita a modo de regaloneo te paso las cosas esas que van en las batidoras (perdón por el pobre conocimiento culinario), para sacarles hasta el ultimo rastro de crema, y en mas de una ocasión me queme la lengua en esta esquisita hazaña., por la desesperación de alimento cargado a la glucosa.
Popurri, hoy trate de pensar en nada, aunque mi madre no lo crea he tenido esos momentos en la vida. hoy trate de pensar en nada pero gracias a Dios no lo pude hacer, cosas de dudosa relevancia llenaron el cráneo.
Ayer fuí donde mi abuela materna, la señora Carmen y don Raúl y el reencuentro produjó mas de un conflicto, nada que ver con golpes ni discusiones, conflictos de relaciones y afectos. quizás los más complejos.
Hace años que no los veía a pesar que están más cerca que mis amigos y la universidad, y si digo que las circunstancias no se han dado y que el transantiago nunca pasó estaría mintiendo, y me di cuenta que veo mas a la abuela de una amiga que a la propia. Mi abuela me vió con cara de sorpresa pensando que no iba a ir, fue un lindo abrazo, pero como con la frialdad que siempre me característica.
Mi abuelo igual que siempre aunque mucho mas flaco junto a su saludo característico, me dio la mano primero (lo que nunca me ha gustado) y luego un saludo mas afectuoso. obvio que a su manera. Creo que la felicidad de mi madre por estar ahí llena toda la distancia y encuentro mas de alguna respuesta.
Mi abuela me mira y lo primero que se fija es que algo raro tengo, me mira el pelo y se da cuenta que he echado uno que otro químico en él, luego me mira a los ojos como nunca y dice q tengo los ojos mas verdes que antes, mi abuela convenció a toda la audiencia que era así, pero solo creo que es la distancia la que causo tanta extrañeza, y que causo una sensación rara y no por mí sino porque no encontré mas cambios en ella y no me refiero ni a su pelo ni sus ojos. Fue como retroceder el tiempo y tener alguna conversación de antaño, me mostró cada flor, cada planta y cada asunto que tenía que hacer en la Iglesia, a la que se fue al rato. Mi abuelo mas delgado que nunca, lo mas probable es porque dejo de tomar coca cola, lo que fue un gran impacto para mí, no lo podía creer, pero el viejo siempre ha sido de decisiones fuertes, si que este tipo de cosas son esperables de él, pero coca cola es coca cola.
En la noche apareció el otro lado de la moneda, Espinosas en potencia, aunque cada vez mas disminuídos en número, pero no por eso menos bulliciosos y con ese trauma de familia italiana que no se nos quita con la edad, nosotros no gritamos solo hablamos a una intensidad distinta. Instantáneamente se me viene la palabra familia, mil recuerdos y la vida entera, cada capítulo relacionado a algo que tenga que ver con ellos. Quizás mi tata Cacho no era lo que se espera por abuelo, pero era mi viejo, mi bubu y sus cosas, pero es mi vieja loca y mis primos que todos tienen sus características, mi familia es única y los quiero así. Y los extraño en cantidades industriales no importa como hablen si como chilenos, mejicanos, gringos y no falta el que se hace el mudo cuando le conviene. Y cuando escribí popurri junto con la mezcla de frutas no se me vino otro nombre mas que FAMILIA a la mente, mi familia.

y eso que no nos podamos juntar si no hay comilona detrás, y sin comida no hay paz.
Un pichintún de popurrí.

Temas.

Muchas veces nos pasa que un sónido, un tono de voz, una película, una canción deja su real significado y pasa a ser parte de un alguién o una situación, esa relación indivisible del momento y lo inconciente del ser humano.
Inconciente vaya que te manejas bien, inconciente que me hizo leer que en ciertas personas no es mejor confiar y dar la confianza en otras que a lo mejor habían hecho menos mérito. Hay cosas que simplemente no se ganan ni con mil años de conocernos y una vida a cuestas.
Temas cuáticos que te hacen ver que comer pan de huevo es estar en la playa (como ahora lo hago, declaración del 13 de julio a las 20:30) y que cada vez q veo la hora con NÚMEROS se me viene a la mente que el primer reloj que tuve se me perdió por andar cantando como inconciente, dandóme el gusto de regalarlo.
Temas que van más allá de lo que uno puede manejar y que a ratos uno desafía con conquistar, temas de temas por discutir....

que dan para una noche de manejar bajo la presión de llegar primero, pero no por el premio.

Hoy.

Hoy imagine muchas cosas, hile más historias que cualquiera en tan solo en un montón de segundos, que como ya se dieron cuenta, ya pasarón!, pero que para mí aún siguen en mi mente, haciendolos inmortales bajo mis manos.
Historias que creen que más que fantástico que tener una capa, superpoderes y un planeta entero esperando a que seas un héroe, espera que seas tú mismo... y si resulta que miras tu hombro y tu pecho y observas capa y una S enorme que te delata, adelante hay un planeta entero esperándote.
Hoy imagine millones de cosas, imagine pasado, presente y futuro, en el pasado tan solo te, los y me encontre, en el futuro no vi más que un gran camino... y no lleno ni de preguntas e inquietudes, solo mi camino en subida, lo que se hace difícil, desafiante y transitable con gusto.
Viaje para detenerme en el presente, hoy, que tengo el agrado de echar a volar los 5 sentidos (quizás 6 soy mujer, pero simplemente creo que es esa capacidad extra de ver una gama de colores ampliamente infinita... blanco invierno, rosa pálido, verde pétroleo....), 5 sentidos que hacen sentir que los drágones en algún minuto de la creación si tuvieron cabida al igual que los unicornios, y que tú en este instante respiras el mismo aire en algún lugar.
Hoy imagine sin muestra de negligencia ni poco instinto y descubrí que no hay otro arbitro que lo racional, el "yo" no puede faltar, pero eso lo asumí al final, al comienzo eso no importó y lo agradezco.
Me volví a encontrar con resumenes e historias que estaban archivadas... y me tropece con ideas frescas, como una dulce primavera y un infaltable gusto a mora... que tantos recuerdos trae.
Descubrí que hay cosas que ya no duelen y que quiero seguir escribiendo... aprender... guau
varias situaciones por las cuales por momentos quieren YA!.
Nunca quise ser superman, es más Dios no me doto para ello, solo quería tener una gran cola, pelo rojo y el mar para mí, quizás un amigo pez y un cangrejo caribeño que cantará de vez en vez.
Hoy imagine muchas, millones de cosas sin negligencia ni poco instinto y en todas imagine un gran mar para mí.

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Accedo a un mundo que esta bajo el poder de mis dedos, accedo sin mas preámbulos que la oportunidad de entender lo que se siente, no de lo que estamos y somos para el resto del mundo. Accedo con la intención de lograr lo que muchas veces se cree como insípido e incoloro, y no me refiero ni al agua ni la frialdad con que se calculan las historias podridas, me refiero a ese minuto de oscuridad y a la mortalidad que hay en los segundos, mortalidad que hacemos inválida en cada idea de resucitar y de llevar escrito en la piel que los humanos no somos mortales, mas que en nuestras cabezas. Minuto de oscuridad reservado egoístamente para cada uno, minuto que nos da la posibilidad de enfrentarnos cara a cara y que algunos individuos solamente huyen, y tengo la certeza que sin éxito. Momento en que nos podemos hablar bajito y al mismo tiempo empaparnos de nuestros errores y éxitos... aunque eso de hablar bajito no lo reservo para un solo individuo, hasta ahí llego mi egoísmo... resulta mas hablar bajito en compañía y no de cualquier pelafustan.
Te sientas con la idea de lograr algo que no te deje ni un descanso de relato, hay tanto que querer decir, pero por momentos esas intenciones se hacen locas entre tantas distancias y palabras sueltas, las que al igual que los sueños, si llegamos a tener la capacidad de unir crearan una historia ni tan loca y mucho menos distante de tanta realidad algo demenciada.
La suerte de estar sola para entender sin la necesidad de meter la cabeza al agua, que el silencio te acompaña y que no es parte de esa motivación de huir de algo que temes.
Cara a cara sin más ni más, cara a cara en el silencio y sin esa luz q deslumbra a muchos, y me suena interesante y sin remordimientos la posibilidad de hablar bajito, dejando de lado los egoísmos, orgullos, porque hacerse los locos es parte de la vida y representa nada más que la verdad, eso que queremos celosamente para nosotros y en ocasiones seduce compartir, cuando eso ocurre ya no somos locos únicos, alguien mas se contagio.

Perfil confianzudo conmigo.

Por cosas no administrativas, no pensadas y mucho menos ajustadas a tu perfil de personalidad, llegas y descubres sensaciones con las que realmente quieres seguir viviendo sin fecha de vencimiento. Entrar en mundos en donde las historias no tienen nombres y los personajes dejan de ser impersonales. Ese abrazo pasa a ser mi encuentro, robando indiscriminadamente cada letra, haciendo mía esa historia. Un robo esperado y del cual no hay nada que esconder. Encontrar un rojo tornasol entre cada línea capaz de iluminar un día podrido por la ira y descontrol y que milograsamente te hace entender que estuvo correcto no arrepentirse de cada paso que diste, por sobretodo lo terca, por no gastar la palabra caprichosa, desición de no escuchar ni ver lo que hace el resto del poblado y los adornos que te presenta. Muchas historias leídas sin compasión, sin importar la firma del autor, cuentos de princesas, guerreros, labios únicos y otros compartidos, vaya que historias y enredos. Ese encanto del límite, límites que en algún instante es necesario encontrar y que cuando los ves... cuando eso ocurre es tan breve como esa última estrella fugaz que viste y por la cual no alcanzaste a pedir deseo y contrarresta en el tiempo que te tiendes pensando en cuánto tardara la próxima, tiempo que no existe cuando logras ese límite, que ya no es el mismo... simplemente porque paso eso, lo que en años ha pasado inadvertido, pero que en este segundo o momento quedará a fuego en ese suspiro (tan distante de un bostezo)... ... Con un abrir y cerrar de ojos ya no estaba en esa línea. Partir con la intensión, con la fuerza que te ha dado el descubrir mentes muy distantes a la tuya y creer aún que la gracia es y será no haber comparitdo mis labios con nadie más, aunque en ocasiones pareciera que fuera capaz. Nunca creí en esa posibilidad, cruzar los límites no va por ahí, ese es el camino a perder la gracia y el hilo de la historia, no tener la confianza de creer en el otro y principalmente con lo que ya escribiste, los límites estan porque tú te los pusiste y ese no esta en mis registro. Por instantes perdidos, miro alrededor de todo lo que pasa y vuelvo a decir, fue la mejor elección. Y es cuando quieres inundarte de historias, lo que no quiere decir que andes por las nubes flotando en fantasía, pero te hace por minutos sacar lo más puro de ti o de mi.
Por la misma razón que a pesar que sea rápido y cómodo descargar esa película, tiene más encanto ir a ese video club, llegar con el film desconocido a casa, con las manos a reventar con cabritas dulces, chocolates y la bebida de promoción. Nada como una buena película. Creer en los procesos, lejanos del número uno.

Trululú a 100

Por razones administrativas he estado por muchas horas frente a frente con mi monitor y en el teclado la enredada la materia de mañana.
Entre tanta neurona y chuchoca por montones, aparte de ganarme un dolor de cuerpo generalizado me he dado cuenta que desde hace un tiempo, justamente eso es lo escaso, el tiempo. De aqui para allá, cruzando santiago de lado a lado y siempre llegando tarde aunque sea a una junta amistosa, aunque eso siempre ha pasado ... no es extraño en mí. Por un lado es bueno, siempre me ha gustado estar haciendo mil cosas por hora y mejor aún sentir que las tengo bajo control, aunque la ansiedad y los antojos cada vez mas fuertes por chocolates en ocasiones bordeen el desequilibrio.
Desequilibrio que te hace reir con ganas, en ocasiones escribes cosas que encontraste en un impulso, no digo que este malo, pero esa costumbre de no decir las cosas... más bien escupirlas, que mas da, nada se ha hecho con malas intenciones ni mucho menos con segundas lecturas. Y de arrepentirse ñeee, hay cosas que se saben que pasarán y punto... se hacen porque asi lo decidiste y lo seductor esta en las consecuencias.
Días cómicos, he encontrado palabras y sereS humanoS jamás pensados, situaciones raras, momentos de vacíos necesarios, te das cuenta a ratos que el valor es tan relativo , tengo muchas cosas que leer (eso es lo mas extraño de todo) sí yo leyendo, creo que mi abuela estaría feliz enterandóse de esto, por fin alguién me hizo leer, y no la lleve al videoclub para que me arrendará la película del libro. Me siento con las ganas de hacer cosas, de entender que puedo hacer ..... como será que puedo hasta cocinar y lo mas sorprendente aún , que sea comestible.


Con ganas de guau.
simplemente quiero
con la misma actitud con que se sienta una señorita en una silla de cristal.

"Pinte el sónido de un petalo de rosa, cayendo sobre el suelo de cristal"

No tenia pensado estar aquí escribiendo y a esta hora, pero Morfeo paso de largo al parecer...
hoy entre tantas cosas que pasan, tuve la posibilidad de encontrarme con mucha gente, positivamente en unos casos y fatales en otros. Pero fue uno de esos días en que te das cuenta en que ya algunas cosas quedan atrás y no te habías percatado, que a pesar de todo, si fuiste capaz de tomar esa desición que en un principio te complicaba bastante.
Es increíble como las cosas cambian, las ideas y por sobretodo algo que no puedes cambiar, creciste... hoy tuve la posibilidad de pegarme un portazo increíble con esa niñez que en por algún tiempo omití por cosas que en fin simplemente pasaron. Reencontrarse con gente de años que ya estaban mas que enpolvados tuvo su encanto, enfrentarse a eso que simplemente ya no estaba en tus recuerdos por desicion propia, pero que como en un principio se juntaron y punto. Me hizo sentir increíblemente bien y me sentí feliz. Quizás dibujar arboles con nudos ya no era tan terrible a esta altura del partido.
Aún me duele el último porrazo que me pegue, creo que el doctor no sería una mala idea.
Es cuático, soy de esos personajes que pueden pasarse de estación por leer ese concurso del metro "Santiago en cien palabras" y por primera vez leí a uno de los ganadores. Lo mas cómico que no tenía mas de una línea, pero guau con eso se dice todo.
Por un momento te sientas y miras con locura todo a tu lado, tratando de tomar atención a un solo punto, por lo menos lo he intentado pero vaya que me cuesta parto en algo y termino con algo completamente diferente y eso no me molesta, me hace volver a mirar como loca otra vez y volver a intentarlo....
se sienten las mismas cosas, los mismos huracanes y mariposas, pero están mas civilizados, ambos se fueron de latigazos y azotes varios, como dice mi abuela "se han gobernado por un segundo" y es tan relativo eso del tiempo.
Es tan relativo hablar de cosas que nunca serán lo mismo, quizás ahí esta lo entretenido mi socio.

Variedad.

Leíste mi expediente, pero entre tantas líneas faltó encontrar AQUELLAS o lo más probable es que no entendiste o más testarudamente no lograste encajar con un motivo razonable. Hay un archivo más que X, forget.


Jugue con la suerte... Jugue a tener tu paciencia... Jugue a conocerte...

Cuando dos personas tienen sexo, a menos que haya sido una porqueria, si pueden volver a hacerlo, volverán a hacerlo.
Y ahí es donde las cosas se complican... y no fue una porqueria.

Coño que no todo esto es mío :P.

Me.

Recuerdo que en alguna parte lo escribí, en alguna hoja lo deje... importante sería encontrar ese momento ahora...

Entre síndromes cerebelosos y Guillain-Barre sé que estas hoja infernal, casi entrando a síntomas pre psicóticos encantadores, uno de mis cuadernos es un asco, que no se encuentre nada aquí, el desorden es parte de mi orden.


hoja del millón existes después de unos minutos y aquí va.

Cuando te haces esclavo a eso que nadie espera, ni tú mismo... y que nadie aprecia, pero que sientes y sabes que es lo correcto .... no porque así se dieron las cosas sino porque tú lo decidiste y no hay mas que buscar y leer entre lineas. Vaya que linda exclusividad que algunos rudos llaman fidelidad, la más sincera... ya que no hay nada que te lo exija y lo mejor de todo esta en su espontaneidad, simplemente porque SÍ... no necesitamos mas en ese momento, no se busca ni un marido, ni un novio, ni un ser con mayores beneficios, solo se necesita alguien con el quien estar ahí. Solo es fidelidad a ti mismo y al momento a aquellos segundos.

Escuchar y vivir de señorita por autoproclamación, vaya mujeres.

Tilin Tilon

Lo raro es bueno,
lo común tiene cientos de explicaciones.
Lo raro dificilmente tenga una.

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Sabés cuál es tu problema?............. No sabes lo afortunado que eres.







La atracción no es algo que eliges.
es sólo quien eres.

Somos solo chicas.

Debo reconocer que dentro de todas las juntas femeninas y con eso me refiero al colegio, universidad, amigas de la vida y otras circunstancias, nunca me había tocado conocer a tal punto la variedad de seres humanas que conocí este fin de semana. El mundo de las promotoras es algo extraño, por primera vez en mi vida viví a un nivel mayor ese "rumor" que las mujeres son cachuineras y peladoras.... me dejo impresionada. Los estereotipos de mujeres fueron llevados a un alto nivel, al igual que las conversaciones que tuve con ellas (suena como si me refiriera a seres de otro planeta), nunca había escuchado tantas marcas de maquillaje, ni de perfumes, ni de ropa, ni de zapatos, ni de autos (porque se sabían la marca de cada auto de casa pololo, andate o lo que fuera), ni tantos tipos de hombres, etc. en fin hubo un momento que quise estar realmente sola y que me odiaran con el alma. Después de un día entendí que eran mis compañeras de trabajo y era necesario llevar la fiesta en paz, ya que lo desubicada había aparecido en algunos momentos, y en realidad no tenia caso seguir así ya era mucho el trauma de levantarme temprano y trabajar los fines de semana.

Cosas chistosas de todas formas, tipos y tipos en esta vida... no es fácil convivir pero no imposible, sobretodo cuando tenemos las ganas de llevar la pachanga en paz, de todas formas terminamos todas comiendo queque con manjar que un buen samaritano nos regalo a todas. Y todas concordamos en algo "No existe nada mas gay que ver a los hombres disfrutar que otros hombres musculosos y aceitados simulen peleas rudas, y que no se pierdan ni un capitulo de la WWE, no es cualquier azote".

Tenía que poner algo de lo vivido estas últimas semanas, era inevitable.... es mi trauma de diario de vida que hago con todo lo que se puede escribir.

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Cuando decides cosas grandes no solo llegan responsabilidades grandes, como es esperable que diga el 99,9% de los mortales cuerdos. Soy parte del 0,1% que omite las grandes responsabilidades, porque son obvias... uno esta consiente que existen y que simplemente son.. lo interesante en todo esto esta en este 0,1%, esos detalles los que hacen la diferencia tangencialmente y es lo que me hace escoger cada vez que se me presenta la posibilidad entre una coca-cola y una pepsi, a una coke bien helada, la pepsi nunca llego a copiar la competencia le falto ese qué sé yo visté.

Detalles, detalles y más detalles los que me gustan que el resto observe, pero que me atemorizan cuando van dirigidos a mi... detalles y mas detalles...

Ignoras 2 cosas importantes, las que realmente lo son y las que quieres que no lo sean.