EspinoSa

Te conocí y siempre supe que eras distinto.

Recuerdo pocas veces haber recibido un abrazo, de esos bien apretados tuyos, pero siempre me hiciste saber, eso si que siempre a tu manera, que me querías, por lo menos así lo sentí. Desde hace algún tiempo me he dado cuenta que tú y yo nos parecemos mucho, mi papá así me lo comentó una vez "te pareces mas al Cacho de lo que pensaba" y tu lo sabías mejor que yo, de eso no hay duda. Aunque no lo creas, siempre admire esa forma especial.

Siempre fui para ti la cara de mono y tenías esa mirada fría, pero tenías esos pequeños gestos que jamás olvidaré (me podía sentar en tu mecedora, junto a ti y tus trenes) y esa forma de escapar de todos de una manera magistral, era única, te escondías caminando, en tu don mágico de hacer los mejores muebles o en tus historias de trenes.

Es inevitable toparme contigo cuando veo un tren, en los trenes estás tú.

En estos meses me he topado mucho contigo y me hubiera gustado tener mis 24 hace unos años atrás, tú con la mente más clara y yo habría encontrado las palabras para conversar contigo. Tu silencio siempre te hizo interesante, me sentía cómoda contigo en ese estado, escuchar tus historias eran esos buenos momentos, yo escuchaba y eras tú. En ocasiones rompías con esas sorpresas, hablabas fuerte y me gustaba.

Mi viejo, cumplí con la promesa que te hice, no fui veterinaria, no sé si me asustaste aquel día, tu rudeza era única, pero nunca quise.

Simplemente creo que estarías feliz con todos, con los tuyos, desordenados pero con tu recuerdo y cuidando que el apellido se mantenga con "s" como tú querías.

Trenes, silencios y tú, mi Tata Cacho.

Converger

No necesito más aclaraciones, no necesito tener mas cuentas, ni claras ni en deuda.

Necesito esa tranquilidad que se concentra en ratitos, tengo que reír de eso que se hizo añejo, pero no porque este viejo.

El paso a eso que te da energías y la sensación que nada es tan heavy como antes, los partner no se encuentran todos los días.

He dejado pasar muchas historias, que sé yo si eran buenas o malas, pero preferí mirar desde la vereda del frente, no me arrepiento, pero la intención ahora mismo es no dejar pasar, sensaciones que se merecen vivir, que me merezco vivir.

Tiempos y tiempos, cambio o madurez u oportunidad.

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Se escucha fuerte la música de fondo, no toda la gente anda en la misma onda, gracias al cielo!

Si me expongo no es para eso.

Hoy

Me tengo que obligar el paso continuo por estos lados, aquello que se necesita sacar, recuperar y recordar de a poco en un lenguaje distinto, a ratos me siento con esa propiedad de decir que me salen mejor las cosas escritas que habladas, pero todo depende.

Hoy me encuentro con la sensación de que el tiempo es poco, que los ratos son escasos y deben valorarse, quizás por lo mismo saco cuentas y a ratos me viene bien quedarme en casa y despertar, como ayer a las 17:30. Tengo esa sensación de aburrirme de todo y no es de la gente, la gente sigue en lo suyo...

Estoy con esa sensación de que es más fácil hacerse el desaparecido, porque el carácter no acompaña, porque estos días me sale más fácil hablar despacio y al otro segundo retumbo. Días en que te pones a buscar el lado B de las cosas y lo encuentras interesante y te preguntas, por qué rayos no vi esto antes?

Hoy el día que debí encontrar la pintura, pero con los dedos y dejarla que fuera.

Se podría decir que fue de lo general a lo particular, no sé si es un problema o no, pero es que cuando las cosas se desmenuzan, se ven cosas que antes no. Me nacen las ganas de tener un lienzo solo un lienzo.

Sacando los papeles.

Quizás me he acostumbrado contigo a las palabras fuertes, me doy el coraje para decir muchas de ellas. He recibido las palabras mas lindas y con mas amor que de nadie, pero de las más difíciles de digerir de todas. Esa relación que siempre estará ahí, esa relación que jamás nadie me dirá que no corre mas, simplemente siempre estarás ahí, aunque el odio haya querido salir de nuestras bocas.

Porque siempre estás conmigo y simplemente no me aguanto esta sensación, y que apenas se bajen las revoluciones, saque el montón de papeles con los que disfrazó por un segundo calmando la impaciencia y me paré a decirte lo que me importas y que de la forma que hayas ayudado a construir mi vida, en los mejores recuerdos siempre estás.

Mi viejo al que le debo un abrazo y beso de buenas noches, TAM.

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Como siempre termino aquí, rodeada de este rincón, creo que por primera vez le encuentro razón a la psicóloga cuando dijo "refugiarse tanto en escribir es una muestra de tu inmadurez", por primera vez le pido prestado el punto de vista, el cómo no tener a alguien a quien poder contarle, cómo no haberme tropezado con algún personaje que me deje el minuto de desahogo cuando lo necesito.

Empieza la semana y siento como si la anterior aún no se hubiera ido, necesito la llamada desconección, como leí una vez por ahí, entre mas conectado estás menos vida real tienes.

Mañana empieza la nueva aventura...

C.

Hoy hice una gran vistazo hacia atrás y recapitule montón de asuntos, circunstancias, fotos, películas, cafés y helados varios, quizás no avance mucho en mis planificaciones como interna, pero a quién engaño hoy simplemente no quería avanzar en aquello.

Hoy me di cuenta de individuos e individuas, los que han pasado y de esos que son un valor y no cambian su posición aunque me opere entera y me tiña el pelo rubio, y NO no son solo mis papás.

Me he reído mucho leyendo esos libros que me cree con la sencillez de los días, esos días cualquiera y que ahora agradezco el relato, mi refugio de esos tiempos y que no cambio por nada.

Me he dado cuenta que el tiempo pasa y que de a poco estoy teniendo lo que espero, no me puedo quejar he tenido lo que he querido, dentro de margenes razonables, lo que agradezco, tengo un buen parámetro de lo que son las cosas y lo que cuestan, siempre me negaron el trabajar, no era necesario, pero me enorgullezco de mi misma de a pesar de todas mis obligaciones tenía las piernas de ir y conseguir el trabajo en los momentos que tenían que ser, millonaria definitivamente no me hice, pero aprendí mucho y de aquello cargaré por siempre, junto con las personas que conocí algunas hasta el día de hoy forman parte del relato continúo.

Me di cuenta los procesos, mentalidades y esas metas claras que siempre tuve, esa manía de ponerme la meta lejos, que en algunos minutos me hace parar la maquina cuando estoy al borde del colapso y necesito que me toquen el hombro y me digan "CORTEMOSLA! usted no las puede hacer todas", desde que me acuerdo bajo el mismo tipo de ser humana. Esa virtud de sin quererlo pasar a voz de mando en mi trabajo y con la gente que quiero, el resto que se coma los ojos si quiere, que muchos no toleran, otros se aguantan y en el momento del trabajo lo agradecen, simplemente porque es lo que quiero y lo que me importa, espero que se entienda así.

Estoy escribiendo y me doy cuenta que en primera persona, la que oculto a veces como contando una historia que no me pertenece, pero que disfruto cada segundo que me pongo frente a la pantalla o al tomar el lápiz, siento que me es más fácil que las palabras.

Hoy refresque muchas cosas y me di cuenta por qué deje otras cuantas, toda catarsis tiene su razón de ser y cada uno de nosotros protege lo que nos hace bien, ya sea instintivamente o algo mas planeado, ya sea tarde o temprano, lo interesante está en hacerlo.

y me viene a la mente solo la palabra confianza, que me ha dado vuelta y crea solo dos posibilidades.

Si dejo un par de huellas...

Dulce compañía.

De esos días en que no es necesario ir a darse una vuelta a la nada un rato, solo hace falta la cabeza en tercera persona para entender todo más fácil, pero que va! soy yo y una brisa de esas heladas que te deja la piel como gallina y no a modo de emular una avestruz.

Esas ganas de que te den un remesón fuerte que te saque del eje y vuelvas después de un rato del paseo, no al mismo punto, pero que te deje demostrando que no somos de nadie pero que si somos capaces de mucho, esa gracia de la potenciación de jugar a crear.

Esas noches que es un agrado perderse en lo que pensamos, que además de ello nos encontramos de pasada con una canción que da honor a tal momento y bajo la sencillez te complementa, te entiende y te sientes mas acompañado que nunca, da lo mismo si es por 5 o 4 minutos, simplemente es lo que quiero escribir y oír, y no es sesgo ni limitación es sólo ese momento del que me adueño, que vamos que te deja esa sensación memorable al volver a escuchar tal melódico recuerdo.

En resumen hoy encontré mucho en una canción y en mí. Dulce compañía.

+ X -

La arrogancia no hace más interesante, es increíble como destruye lo verdaderamente bueno de la gente, consume los puntos a favor.

Arrogancia distinto a seguridad, falta de dominación de lo que somos o lo que tenemos y según wikipedia lo siguiente:

"... es una cualidad que se refiere al excesivo orgullo de una persona en relación consigo misma y que la lleva a creer y exigir más privilegios de a los que tiene derecho..."

De qué nos sirve lo que tenemos, lo que sentimos si no somos capaces de llevarlo y peor aun que el resto tenga el aguante para aceptarlo, a qué se juega?

esos juegos que no tienen sentido y terminan aburriendo excesivamente, y ya parece paradoja.

Etapas.

Hoy me encuentro en esas instancias que te sientes más grande, quizás con uno de los logros más grande de mis 23 años bajo las manos, el esfuerzo toma forma y lo que es más increíble toma nombre, mis días se dedicarán a llegar al fin de este proceso en que he aprendido mucho y he ganado amistades para la vida. Me siento grande y capaz, lo que me tiene no solo con el ego mas alto, sino que motivada y ansiosa con ganas de concretar ideas, que ellas existan.

Hoy me encuentro aquí con todo eso y más, pero sigue esa misma sensación que no me deja en paz desde hace algunos años, esa sensación que en estos momentos me crea conflictos y me hace preguntar para qué, para qué si tengo ese vacío presente cuando bajo las revoluciones, para qué si cuando quiero compartir todo esto miro hacia un costado y sigue un reflejo que ya me canse de ver, no hay nadie mas que yo, no hay testigo de lo que me está pasando, de estás alegrías, de mis logros que serían compartidos, no hay quién me recuerde que el camino es importante y me convenso que en algún minuto llegara, no queda otro consuelo, que el sentir que nada hace falta llegara, pero qué se hace en los episodios que se encuentran ENTRE eso? seguiré contandome esta historia con otras palabras? o me sigo dedicando a esos logros que tanto he luchado y que me gustan, pero, ese maldito pero...

Me iba a acostar a dormir, se paso el sueño, iba a ver un capítulo de Friends, pero la idea me daba vueltas, y no era la idea que siempre ronda cuando veo Friends "si tengo algún parecido a Mónica" sino que era la sensación que me dio una despedida, que marcó la indiferencia y el sentimiento que me recuerda EY!! no llenes el tiempo con lo que no es real, regalate la oportunidad de mirar esos brazos que acogen, esos brazos que no cuestionan para recibir, para tener lo que se necesita alguién que te quiera y magicamente paso a tercera persona cuando digo "alguien que te quiera" lo hago impropio, quizás porque no lo siento, que sé yo... el subconsciente traiciona.

El día que se disponga a tener el partner que traiga esa tranquilidad, esas ganas de compartir este submundo que se vuelve extraño a ratos, porque hay momentos que no sé que hacer con esto... ese día la lucha será otra.. y no necesito prescindir de la verdad para obtenerlo, necesito eso que aún no encuentro, esa otra sensación.