Sigo con el mismo escondite de siempre, soy de esas malas amigas, que te recuerda en ocasiones, pero quizás en las más importantes.

Te recuerdo porque eres de esos últimos soportes, esos que te sostienen fuerte, sin decir una sola palabra, y es lo mejor,  porque no las necesito, solo requiero de ese momento para echar afuera, para escupir y poder seguir con la sensación de que ya compartí lo que me cuesta tanto sacar.

Mi escondite, el mismo lugar de siempre. Qué te puedo decir, aún no encuentro "eso", el click que me haga ver las cosas diferentes, "eso" que me haga dejar de huir hasta acá. No sé qué hacer con esta sensación, las metas de a poco se cumplen, pero no tengo en quien apoyarme para disfrutarlas. Sigo inconclusa, más grande, pero inconclusa.

Serás mi rincón por siempre, mi mundo para el desahogo.

EspinoSa

Te conocí y siempre supe que eras distinto.

Recuerdo pocas veces haber recibido un abrazo, de esos bien apretados tuyos, pero siempre me hiciste saber, eso si que siempre a tu manera, que me querías, por lo menos así lo sentí. Desde hace algún tiempo me he dado cuenta que tú y yo nos parecemos mucho, mi papá así me lo comentó una vez "te pareces mas al Cacho de lo que pensaba" y tu lo sabías mejor que yo, de eso no hay duda. Aunque no lo creas, siempre admire esa forma especial.

Siempre fui para ti la cara de mono y tenías esa mirada fría, pero tenías esos pequeños gestos que jamás olvidaré (me podía sentar en tu mecedora, junto a ti y tus trenes) y esa forma de escapar de todos de una manera magistral, era única, te escondías caminando, en tu don mágico de hacer los mejores muebles o en tus historias de trenes.

Es inevitable toparme contigo cuando veo un tren, en los trenes estás tú.

En estos meses me he topado mucho contigo y me hubiera gustado tener mis 24 hace unos años atrás, tú con la mente más clara y yo habría encontrado las palabras para conversar contigo. Tu silencio siempre te hizo interesante, me sentía cómoda contigo en ese estado, escuchar tus historias eran esos buenos momentos, yo escuchaba y eras tú. En ocasiones rompías con esas sorpresas, hablabas fuerte y me gustaba.

Mi viejo, cumplí con la promesa que te hice, no fui veterinaria, no sé si me asustaste aquel día, tu rudeza era única, pero nunca quise.

Simplemente creo que estarías feliz con todos, con los tuyos, desordenados pero con tu recuerdo y cuidando que el apellido se mantenga con "s" como tú querías.

Trenes, silencios y tú, mi Tata Cacho.

Converger

No necesito más aclaraciones, no necesito tener mas cuentas, ni claras ni en deuda.

Necesito esa tranquilidad que se concentra en ratitos, tengo que reír de eso que se hizo añejo, pero no porque este viejo.

El paso a eso que te da energías y la sensación que nada es tan heavy como antes, los partner no se encuentran todos los días.

He dejado pasar muchas historias, que sé yo si eran buenas o malas, pero preferí mirar desde la vereda del frente, no me arrepiento, pero la intención ahora mismo es no dejar pasar, sensaciones que se merecen vivir, que me merezco vivir.

Tiempos y tiempos, cambio o madurez u oportunidad.

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Se escucha fuerte la música de fondo, no toda la gente anda en la misma onda, gracias al cielo!

Si me expongo no es para eso.

Hoy

Me tengo que obligar el paso continuo por estos lados, aquello que se necesita sacar, recuperar y recordar de a poco en un lenguaje distinto, a ratos me siento con esa propiedad de decir que me salen mejor las cosas escritas que habladas, pero todo depende.

Hoy me encuentro con la sensación de que el tiempo es poco, que los ratos son escasos y deben valorarse, quizás por lo mismo saco cuentas y a ratos me viene bien quedarme en casa y despertar, como ayer a las 17:30. Tengo esa sensación de aburrirme de todo y no es de la gente, la gente sigue en lo suyo...

Estoy con esa sensación de que es más fácil hacerse el desaparecido, porque el carácter no acompaña, porque estos días me sale más fácil hablar despacio y al otro segundo retumbo. Días en que te pones a buscar el lado B de las cosas y lo encuentras interesante y te preguntas, por qué rayos no vi esto antes?

Hoy el día que debí encontrar la pintura, pero con los dedos y dejarla que fuera.

Se podría decir que fue de lo general a lo particular, no sé si es un problema o no, pero es que cuando las cosas se desmenuzan, se ven cosas que antes no. Me nacen las ganas de tener un lienzo solo un lienzo.

Sacando los papeles.

Quizás me he acostumbrado contigo a las palabras fuertes, me doy el coraje para decir muchas de ellas. He recibido las palabras mas lindas y con mas amor que de nadie, pero de las más difíciles de digerir de todas. Esa relación que siempre estará ahí, esa relación que jamás nadie me dirá que no corre mas, simplemente siempre estarás ahí, aunque el odio haya querido salir de nuestras bocas.

Porque siempre estás conmigo y simplemente no me aguanto esta sensación, y que apenas se bajen las revoluciones, saque el montón de papeles con los que disfrazó por un segundo calmando la impaciencia y me paré a decirte lo que me importas y que de la forma que hayas ayudado a construir mi vida, en los mejores recuerdos siempre estás.

Mi viejo al que le debo un abrazo y beso de buenas noches, TAM.