De morado

EspinoSa

2011-09-08T21:45:00.000-07:00

Te conocí y siempre supe que eras distinto.

Recuerdo pocas veces haber recibido un abrazo, de esos bien apretados tuyos, pero siempre me hiciste saber, eso si que siempre a tu manera, que me querías, por lo menos así lo sentí. Desde hace algún tiempo me he dado cuenta que tú y yo nos parecemos mucho, mi papá así me lo comentó una vez "te pareces mas al Cacho de lo que pensaba" y tu lo sabías mejor que yo, de eso no hay duda. Aunque no lo creas, siempre admire esa forma especial.

Siempre fui para ti la cara de mono y tenías esa mirada fría, pero tenías esos pequeños gestos que jamás olvidaré (me podía sentar en tu mecedora, junto a ti y tus trenes) y esa forma de escapar de todos de una manera magistral, era única, te escondías caminando, en tu don mágico de hacer los mejores muebles o en tus historias de trenes.

Es inevitable toparme contigo cuando veo un tren, en los trenes estás tú.

En estos meses me he topado mucho contigo y me hubiera gustado tener mis 24 hace unos años atrás, tú con la mente más clara y yo habría encontrado las palabras para conversar contigo. Tu silencio siempre te hizo interesante, me sentía cómoda contigo en ese estado, escuchar tus historias eran esos buenos momentos, yo escuchaba y eras tú. En ocasiones rompías con esas sorpresas, hablabas fuerte y me gustaba.

Mi viejo, cumplí con la promesa que te hice, no fui veterinaria, no sé si me asustaste aquel día, tu rudeza era única, pero nunca quise.

Simplemente creo que estarías feliz con todos, con los tuyos, desordenados pero con tu recuerdo y cuidando que el apellido se mantenga con "s" como tú querías.

Trenes, silencios y tú, mi Tata Cacho.

Converger

2011-08-28T21:11:00.000-07:00

No necesito más aclaraciones, no necesito tener mas cuentas, ni claras ni en deuda.

Necesito esa tranquilidad que se concentra en ratitos, tengo que reír de eso que se hizo añejo, pero no porque este viejo.

El paso a eso que te da energías y la sensación que nada es tan heavy como antes, los partner no se encuentran todos los días.

He dejado pasar muchas historias, que sé yo si eran buenas o malas, pero preferí mirar desde la vereda del frente, no me arrepiento, pero la intención ahora mismo es no dejar pasar, sensaciones que se merecen vivir, que me merezco vivir.

Tiempos y tiempos, cambio o madurez u oportunidad.

..............................

2011-08-13T19:48:00.000-07:00

Se escucha fuerte la música de fondo, no toda la gente anda en la misma onda, gracias al cielo!

2011-07-30T10:22:00.000-07:00

Si me expongo no es para eso.

Hoy

2011-07-24T21:01:00.000-07:00

Me tengo que obligar el paso continuo por estos lados, aquello que se necesita sacar, recuperar y recordar de a poco en un lenguaje distinto, a ratos me siento con esa propiedad de decir que me salen mejor las cosas escritas que habladas, pero todo depende.

Hoy me encuentro con la sensación de que el tiempo es poco, que los ratos son escasos y deben valorarse, quizás por lo mismo saco cuentas y a ratos me viene bien quedarme en casa y despertar, como ayer a las 17:30. Tengo esa sensación de aburrirme de todo y no es de la gente, la gente sigue en lo suyo...

Estoy con esa sensación de que es más fácil hacerse el desaparecido, porque el carácter no acompaña, porque estos días me sale más fácil hablar despacio y al otro segundo retumbo. Días en que te pones a buscar el lado B de las cosas y lo encuentras interesante y te preguntas, por qué rayos no vi esto antes?

Hoy el día que debí encontrar la pintura, pero con los dedos y dejarla que fuera.

Se podría decir que fue de lo general a lo particular, no sé si es un problema o no, pero es que cuando las cosas se desmenuzan, se ven cosas que antes no. Me nacen las ganas de tener un lienzo solo un lienzo.

Sacando los papeles.

2011-05-01T18:53:00.000-07:00

Quizás me he acostumbrado contigo a las palabras fuertes, me doy el coraje para decir muchas de ellas. He recibido las palabras mas lindas y con mas amor que de nadie, pero de las más difíciles de digerir de todas. Esa relación que siempre estará ahí, esa relación que jamás nadie me dirá que no corre mas, simplemente siempre estarás ahí, aunque el odio haya querido salir de nuestras bocas.

Porque siempre estás conmigo y simplemente no me aguanto esta sensación, y que apenas se bajen las revoluciones, saque el montón de papeles con los que disfrazó por un segundo calmando la impaciencia y me paré a decirte lo que me importas y que de la forma que hayas ayudado a construir mi vida, en los mejores recuerdos siempre estás.

Mi viejo al que le debo un abrazo y beso de buenas noches, TAM.

ksdnfaknfkasd

2011-04-24T20:56:00.000-07:00

Como siempre termino aquí, rodeada de este rincón, creo que por primera vez le encuentro razón a la psicóloga cuando dijo "refugiarse tanto en escribir es una muestra de tu inmadurez", por primera vez le pido prestado el punto de vista, el cómo no tener a alguien a quien poder contarle, cómo no haberme tropezado con algún personaje que me deje el minuto de desahogo cuando lo necesito.

Empieza la semana y siento como si la anterior aún no se hubiera ido, necesito la llamada desconección, como leí una vez por ahí, entre mas conectado estás menos vida real tienes.

Mañana empieza la nueva aventura...

C.

2011-04-10T21:38:00.000-07:00

Hoy hice una gran vistazo hacia atrás y recapitule montón de asuntos, circunstancias, fotos, películas, cafés y helados varios, quizás no avance mucho en mis planificaciones como interna, pero a quién engaño hoy simplemente no quería avanzar en aquello.

Hoy me di cuenta de individuos e individuas, los que han pasado y de esos que son un valor y no cambian su posición aunque me opere entera y me tiña el pelo rubio, y NO no son solo mis papás.

Me he reído mucho leyendo esos libros que me cree con la sencillez de los días, esos días cualquiera y que ahora agradezco el relato, mi refugio de esos tiempos y que no cambio por nada.

Me he dado cuenta que el tiempo pasa y que de a poco estoy teniendo lo que espero, no me puedo quejar he tenido lo que he querido, dentro de margenes razonables, lo que agradezco, tengo un buen parámetro de lo que son las cosas y lo que cuestan, siempre me negaron el trabajar, no era necesario, pero me enorgullezco de mi misma de a pesar de todas mis obligaciones tenía las piernas de ir y conseguir el trabajo en los momentos que tenían que ser, millonaria definitivamente no me hice, pero aprendí mucho y de aquello cargaré por siempre, junto con las personas que conocí algunas hasta el día de hoy forman parte del relato continúo.

Me di cuenta los procesos, mentalidades y esas metas claras que siempre tuve, esa manía de ponerme la meta lejos, que en algunos minutos me hace parar la maquina cuando estoy al borde del colapso y necesito que me toquen el hombro y me digan "CORTEMOSLA! usted no las puede hacer todas", desde que me acuerdo bajo el mismo tipo de ser humana. Esa virtud de sin quererlo pasar a voz de mando en mi trabajo y con la gente que quiero, el resto que se coma los ojos si quiere, que muchos no toleran, otros se aguantan y en el momento del trabajo lo agradecen, simplemente porque es lo que quiero y lo que me importa, espero que se entienda así.

Estoy escribiendo y me doy cuenta que en primera persona, la que oculto a veces como contando una historia que no me pertenece, pero que disfruto cada segundo que me pongo frente a la pantalla o al tomar el lápiz, siento que me es más fácil que las palabras.

Hoy refresque muchas cosas y me di cuenta por qué deje otras cuantas, toda catarsis tiene su razón de ser y cada uno de nosotros protege lo que nos hace bien, ya sea instintivamente o algo mas planeado, ya sea tarde o temprano, lo interesante está en hacerlo.

y me viene a la mente solo la palabra confianza, que me ha dado vuelta y crea solo dos posibilidades.

2011-04-10T13:00:00.000-07:00

Si dejo un par de huellas...

Dulce compañía.

2011-04-09T14:05:00.000-07:00

De esos días en que no es necesario ir a darse una vuelta a la nada un rato, solo hace falta la cabeza en tercera persona para entender todo más fácil, pero que va! soy yo y una brisa de esas heladas que te deja la piel como gallina y no a modo de emular una avestruz.

Esas ganas de que te den un remesón fuerte que te saque del eje y vuelvas después de un rato del paseo, no al mismo punto, pero que te deje demostrando que no somos de nadie pero que si somos capaces de mucho, esa gracia de la potenciación de jugar a crear.

Esas noches que es un agrado perderse en lo que pensamos, que además de ello nos encontramos de pasada con una canción que da honor a tal momento y bajo la sencillez te complementa, te entiende y te sientes mas acompañado que nunca, da lo mismo si es por 5 o 4 minutos, simplemente es lo que quiero escribir y oír, y no es sesgo ni limitación es sólo ese momento del que me adueño, que vamos que te deja esa sensación memorable al volver a escuchar tal melódico recuerdo.

En resumen hoy encontré mucho en una canción y en mí. Dulce compañía.

+ X -

2011-03-25T22:05:00.000-07:00

La arrogancia no hace más interesante, es increíble como destruye lo verdaderamente bueno de la gente, consume los puntos a favor.

Arrogancia distinto a seguridad, falta de dominación de lo que somos o lo que tenemos y según wikipedia lo siguiente:

"... es una cualidad que se refiere al excesivo orgullo de una persona en relación consigo misma y que la lleva a creer y exigir más privilegios de a los que tiene derecho..."

De qué nos sirve lo que tenemos, lo que sentimos si no somos capaces de llevarlo y peor aun que el resto tenga el aguante para aceptarlo, a qué se juega?

esos juegos que no tienen sentido y terminan aburriendo excesivamente, y ya parece paradoja.

Etapas.

2011-03-07T21:18:00.000-08:00

Hoy me encuentro en esas instancias que te sientes más grande, quizás con uno de los logros más grande de mis 23 años bajo las manos, el esfuerzo toma forma y lo que es más increíble toma nombre, mis días se dedicarán a llegar al fin de este proceso en que he aprendido mucho y he ganado amistades para la vida. Me siento grande y capaz, lo que me tiene no solo con el ego mas alto, sino que motivada y ansiosa con ganas de concretar ideas, que ellas existan.

Hoy me encuentro aquí con todo eso y más, pero sigue esa misma sensación que no me deja en paz desde hace algunos años, esa sensación que en estos momentos me crea conflictos y me hace preguntar para qué, para qué si tengo ese vacío presente cuando bajo las revoluciones, para qué si cuando quiero compartir todo esto miro hacia un costado y sigue un reflejo que ya me canse de ver, no hay nadie mas que yo, no hay testigo de lo que me está pasando, de estás alegrías, de mis logros que serían compartidos, no hay quién me recuerde que el camino es importante y me convenso que en algún minuto llegara, no queda otro consuelo, que el sentir que nada hace falta llegara, pero qué se hace en los episodios que se encuentran ENTRE eso? seguiré contandome esta historia con otras palabras? o me sigo dedicando a esos logros que tanto he luchado y que me gustan, pero, ese maldito pero...

Me iba a acostar a dormir, se paso el sueño, iba a ver un capítulo de Friends, pero la idea me daba vueltas, y no era la idea que siempre ronda cuando veo Friends "si tengo algún parecido a Mónica" sino que era la sensación que me dio una despedida, que marcó la indiferencia y el sentimiento que me recuerda EY!! no llenes el tiempo con lo que no es real, regalate la oportunidad de mirar esos brazos que acogen, esos brazos que no cuestionan para recibir, para tener lo que se necesita alguién que te quiera y magicamente paso a tercera persona cuando digo "alguien que te quiera" lo hago impropio, quizás porque no lo siento, que sé yo... el subconsciente traiciona.

El día que se disponga a tener el partner que traiga esa tranquilidad, esas ganas de compartir este submundo que se vuelve extraño a ratos, porque hay momentos que no sé que hacer con esto... ese día la lucha será otra.. y no necesito prescindir de la verdad para obtenerlo, necesito eso que aún no encuentro, esa otra sensación.

equis dé.

2010-10-25T20:47:00.000-07:00

No es pérdida, no es generar controversia, pero hay días que tienen los colores brillantes, de esos en que hasta los detalles mas rancios llegan a ser bonitos y no es que te haya llegado un premio millonario del loto o que hayas tropezado de pronto con el tipo más mino del mundillo en que uno se mueve y el tipo sin más ni más te regalo una sonrisa pep.

De esas sorpresas que da la vida, de que la materia que no estudiaste igual no entro en la prueba de hoy. No sé, la simpleza de un día de éxito.

Tengo una de esas intuiciones brujas, a pesar de tener los ojos rojos que evidencian la falta de sueño, de que algo hay detrás en estos días. Hay algo más...

simplemente éxito, por lo menos se ve un termino de año bueno.

y nadie se ha perdido, solo me di una vuelta larga.

/rreakchión/

2010-06-08T09:11:00.000-07:00

Cuando los días se visten con las ganas de que sean distintos, cuando a pesar de eso se nos presenta la sensación de “deja vú” y miramos con cara de pregunta en 360º buscando alguna respuesta, o simplemente será así siempre?...

En lugar de quedarse con la duda, se toma esa misma sensación de deja vú y la transformamos, ya que ningún día es igual al anterior, la transformamos con las ganas de no caer en lo mismo que el resto, de no caer en lo que ya se ha hecho por años, vivir por vivir que es la opción mas cómoda, levantarnos, ducharnos y salir a lo que el horario nos ha permitido. Que entre nos, no es mas lo que hemos dejado que ese mismo horario haga de nosotros.

Me quede pensando en las reacciones con las que nos tropezamos o las que se buscan a diario, qué es lo que mantiene la motivación de los días, quizás hace que los días sean esa influencia que nos hace ver el deja vú con las intenciones que se merece ese despertar, con ojos a distinta iluminación.

Reacción, definido con el don de la sorpresa, pero que a la vez dejan en evidencia lo que somos, revelan simplemente el SER. En ocasiones nos quita el don de la palabra, porque no lo necesitamos, si en resumidas cuentas ya fue, pasó en menos de 10 segundos y puede quitar todo lo que algunos o en algunas ocasiones quisimos demostrar. Por momentos una simple reacción nos entrega la sorpresa que basta para tomar el día con los ánimos que lo amerita o en otras circunstancias se decide crear la reacción que nos llena, ya sea a modo de destapar el SER de algunas circunstancias, lo que se opone a lo simple de querer crear una sorpresa que nos llena mas a razón de piel, hay reacciones que inspiran o motivan, despertando algo a modo personal, es aquí donde es agradable detenerse de éstas últimas que son las mejores y que merecen repetirse a diario o en esos momentos que buscamos algún encuentro (y no es experimentar) y son esas las que nos hacen los días lejos de lo cotidiano, que a pesar de completar el horario de la semana a cabalidad sientes que haces trampa, a pesar de ello no te dejas pasar y vivir con las mismas ganas de ayer y lo que pudo ser un deja vú, no es mas que una coincidencia y es la gracia extendida del día anterior y el hoy toma vida propia.

Que los ojos tomen otra iluminación refresca, sin dejar atrás lo que nos importa, interesante como en esencia se mantiene y a ratos la mutación viene bien, en el fondo somos los mismos que nos sorprendemos diferente con aquello o aquel ser motivante, graciosamente.

27

2010-05-27T23:18:00.000-07:00

No entiendo cómo un día se me transformó en un caos, no entiendo cómo ese día que normalmente es uno de los más felices se encauzó a la categoría de rarezas, mutando en algo que no encuentra definición y que se me hace esquivó denominar. La vida se me llena de cosas que no toman sentido y no toman el peso que debieran, prefiero llorar a que encontrar el momento perfecto para creer que las cosas han cambiado, la realidad es mucho mejor, en cuanto a los hechos que es mejor creer lo que esperamos de la vida, mejor enfrentar lo que es y no llenarnos de castillos volantes de pensamientos, que sin mas ni mas podemos tocar suelo rápidamente.

Hoy encontré lo que tenía como guarida desmantelado, paso un huracán y me dejo con las manos vacías, con las manos pidiendo abrigo, la estiré a mi espalda y ya no tenía quien cogiera de ella, quién fue el iluso que dijo que se tenía que escuchar la palabra amor para encontrar nuestro refugio? Es mas si pido el concepto amor, con qué derecho me lo haces de igual a igual al tuyo?

De a poco me enfrento a lo que tengo que hacer, me impresiona lo terca que se puede llegar a ser, quizás ese es el valor de lo que se quiere, luchar no siempre con el rostro lozano, sino que desarmado de lo que en ocasiones nos hace bien, expulsamos y a la vez mostramos algo de aquello a los confiables.

La vida se me llena de cosas extrañas, tengo los distractores de siempre que me ocupan el 90% del día, pero qué pasa cuando quiero volver a lo que me importa, qué pasa cuando llego a esos momentos conmigo misma, los que sin vitales y a la vez de los que estoy huyendo por estos días.

Se nota a lo que tanto he temido, ese temor a lo que no me rodea, ese temor a lo que me hace sentir sola, a pesar de que hay gente al lado. En ocasiones soy mal agradecida, pero necesito algo que no tengo y que me dejo con la mano expuesta, con la mano a la espera de una cogida que no se produjo y que no sucederá.

Me tomo las manos, las abrigo y confío en lo que en ellas y yo podemos lograr, mi refugio, mi encuentro que hoy se desordeno en el momento que cerré los ojos y me cegué en un no quiero y que al momento de abrirlos, o me cambiaron la luz o se cerro el espacio de quietud?

Dormir no entrega esa paz, no entrega lo que necesito, pero sí me da unos minutos en que no tomo el lápiz y sueño a ser historias que a lo mejor reflejan lo escondido de algunos pensamientos.

tudei

2010-05-26T14:53:00.000-07:00

A ratos se siente ese calor que nos baña las mejillas cuando sentimos esa sonrisa y de un momento a otro el color se nos viene sin aviso, ese mirar que llena mas que cielos y caminos que solo ven hacia el horizonte.

A ratos se siente esa misma sensación desvanecerse frente a lo que muchas veces se temió, ese temor al que decidimos vencer con uñas y dientes, creer que las cosas están en nuestras manos nos hace más responsables de lo que el mismo daño nos puede demostrar.

Momentos que se crean en base a lo que nos hace falta, minutos que se valoran de distinta forma, pero simplemente nos demuestran aquello que no se tiene y que entre tanto vaivén lo único en lo que se quiere, es tropezar en esa sensación de tener ese compañía que nos motiva a seguir, sentir que ese alguien nos quiere y que se tiene un partner al cual tomar la mano y soportar lo que se venga, simplemente vivir con la sensación que no estamos solos.

Esa sensación de no tener que esforzarnos mucho para ser feliz, algo así como lanzar las manos y encontrar otra la cual enlazar, de tener la sensación de encontrar el concepto al término felicidad.

Quizás en más de una ocasión se tuvo al frente, no sé en qué momento se pudo haber pasado, pero la atención no es de eso que se pueda alardear a cada segundo, pero si pasó y se fue, no merecía distraer los momentos de nada que a veces son necesarios tener.

Lo más probable del hecho de pensar en esto y con más descaro escribirlo, demuestra que hay personajes que hacen faltan, quién sabe! esto puede desequilibrarse por unos segundos y creer en lo que queremos apostar, pero cuando no se tiene a quién confesar la historia, o sabemos que el tema esta cerrado de antemano, no tiene sentido, aunque siempre es mejor descargar ese peso y despertar con más ganas, si en resumidas cuentas así es la cosa y se asumió.

Qué sacamos si se cree tener esa sensación de "aquí estamos", si al otro segundo no se transformó en mas que humo.

Cuesta contar LA historia cuando se tiene más de una idea en mente, más aún cuando se está frente a frente..

... ese espacio que necesito y que a ratos crea esta bruta sensación disconforme.

Boom.

2009-11-18T20:05:00.001-08:00

En segundos paso por la mente la idea de querer donarle sus ojos, qué digo, no solo sus ojos oscuros (en los cuales daba tanto gusto perderse), sino que su universo de pequeñas cosas, de sonrisas por la mañana, de caminatas húmedas bajo la lluvia, universo poco estático que te invita y te envuelve en la posibilidad de jugar a ser una princesa de zapatos de cristal por unos instantes, para luego ser la loca que chilla por las tardes buscando algo que ni ella tiene muy claro. Solo quería tener la posibilidad de donarle algo importante, algo de existencia.

Ideó la manera de hacer llegar esa encomienda, el problema no estaba en lo que llevaba, quizás el camino no era el correcto, pero más allá de eso era si es que se necesitaba esa donación y si es que el trasplante se iba a llevar a cabo. No es fácil encontrar el término justo, tal vez se necesitaba con mucho tiempo de anticipación y ya podría ser tarde, había que actuar con la cabeza fría y con rapidez. Principalmente sin echar pie atrás.

La preparación no fue sencilla, se pensó mucho en cada paso, cada palabra, cada centímetro de distancia, cada respiro y más aún de los suspiros, nada al azar. Poder hacer entender al resto de los pecadores que hay cosas valiosas, para este ser no era fácil, aunque no se daba cuenta que solo su mirada tenia un poder increíble.

En el camino poco a poco se fue desarmando todo lo preparado sin que se diera cuenta, en una canción su mundo se fue a las nubes y olvido de contar en cada segundo, milímetro y mirada, sin percatarse iba mirando de frente y con los ojos iluminados. Llego a su destino y se quedo pensando y no llego con más que lo que sentía. Gran favor, en todo el transcurso nunca se le había hecho tan fácil como en ese instante, la solución estuvo siempre ante en sus ojos y con mayor razón en sí mismo.

Eso de la desnudez frente a otro y no cualquiera, porque de esas es tan sencillo como el placer de comprar un chocolate y terminaría el trámite. Hasta el adorno de unas cuantas gotas contando sus pasos se omitió ante la decisión. La actitud le compro cada una de las posibles inseguridades, las que a esa altura ya no eran mas que historia.

Esa forma de escribir con propiedad los capítulos de uno y otro tomo de vida.

Ni eso ni aquello.

2009-11-12T17:31:00.000-08:00

Desde los últimos hechos acontecidos, de los cuales no tengo nada que ver y que he estado en el palco con ganas de decir "lo veía venir", ha surgido la idea de que hay cosas, términos o asuntos que no debemos categorizar y que no deben tener mas que la explicación que ser.

Hoy escuche que existen cosas que tocan techo y otras el suelo, extremamente las cosas que terminan están bajo esos parámetros, porque eso que el éxito es tocar techo no me lo trago, siempre hay algo más y nos centramos en lo que realmente queremos y necesitamos.

Dentro de los cachureos que se me ocurrió recoger por ahí, concluí que el tiempo no es indivisible con el "amor", ya lo había postulado hace ya rato, quizás es manera de cuantificar , pero cuando realmente se quiere el tiempo no es mucho, no es asunto y días más, días menos mientras se este bien ahora, no veo el punto para detenerse a reflexionar.

El conflicto está cuando se engaña y el punto de referencia somos nosotros mismos y es más fácil dejar pasar un millón de cosas antes de tomar una decisión que sea real. Decisiones punto en que se refleja que tan seguros somos y lo que somos capaces de perder por querernos. Porque cuando ocurre algo por primera vez puede ser un error, si ocurre en una segunda ocasión ten la seguridad que existirá una tercera... extrapolando a muchas circunstancias.

Creo que eso de cuestionarse si existe algo, no es más que tener el tiempo de aclarar que algo falla, cuando somos felices y completos no cuestionamos mayormente y nos dedicamos a existir, a menos que la inseguridad sea tal que no entendamos lo que tenemos y pensamos en lo que falta para el termino.

Qué importa el significado de la palabra amor y si estamos seguros de estar frente algo similar, esa manía de complicarnos la vida.

... y extracto que me hizo esbozar su sonrisa loca ... disfruta mientras puedas solo, que ya te vas a enamorar...

http://www.youtube.com/watch?v=e2s3lQVth74

Si se estuviera en una jaula...

2009-11-03T18:17:00.000-08:00

Monas y Monos.

Día de esos que valen la pena y que te alegran sin motivo, porque no nos encontramos con nada ni nadie fuera de los planes, es como cuando se dice "el que se ríe solo, de sus maldades se acuerda". Más que maldades, porque las hay, lo interesante es la capacidad que tienen un par de locos y unas circunstancias con la mente perturbada y el instante.

Hoy me quede dormida en el pasto cerca de una hora y fue mejor que mi cama, uno de los momentos mas notables, no hay nada como nuestra cama, pero el pasto sin bichitos pica pica la sobrepasaron. Fue en ese momento de relajo total cuando entendí más que nunca a esa niña, la misma que buscaba al conejo en una película, Alicia tenía razón, se puede buscar mas que un conejo en una hora de sueño. Es más, desperté con un dulce en mi cabeza y mi alrededor con mas de una historia para recordar, todo mientras dormía.

Sueño, en una ocasión una profesora me dijo que los sueños eran como una teleserie, mi mente de inmediato les puso voz centroamericana a cada uno de ellos, nombres compuestos por mas de 2 nombres, apellido y alcurnia, y con una cara de asco repudie la idea. No concibo que todas esas historias tengan un hilo conductor común y más que una teleserie, sea como un diario de vida alternativo de cada uno de nosotros. Asumo que muchos de ellos representen eso que se llama subconsciente y aflore lo que en el día parece tonto o no asumible o simplemente extendamos el día en la noche, pero que cosa mas extraña seria unir todos ellos.

Mientras los sueños no se oigan cantandito esta todo bien.

Luz y acción.

2009-10-27T21:29:00.000-07:00

El desafío de estar frente a la pantalla, esa sensación de querer decir algo y creer no tener las palabras justas que representen... eso, simplemente eso que ya no se quiere guardar.

Encontrar palabras, suena cómico, tiene un dejo de inocencia, esa con la que se puede tener solución a lo que fuere.

Encontrar palabras para lograr qué? para lograr que alguien lo entienda? para sacar la espina clavada? o mas como una necesidad propia de decir lo que se nos antoja?

Encontrar la forma de dibujar nuestro resumen diario, semanal, mensual o quién sabe cuán viejo puede llegar a ser, y es ahí donde la palabra no la encontramos, sino que se tropieza frente a nosotros y donde hace reaccionar, produciendo el clik que demuestra que estar frente a la pantalla deja de ser un desafío, se nos vuelve cómodo.

Hay gente que se preocupa de mil cosas a la vez, que tenemos en ocasiones la agenda llena hasta mas no poder, pero es en el momento de sentarse un rato y lograr contener ese clik que se nos puede ir de las manos, porque aunque en ocasiones queramos ver las cosas desde el punto de vista fantaseoso, no siempre las cosas importantes te dejan viendo puntitos de colores a primera vista y tristemente para los mas flojos no suena onomatopéyicamente "CLIK", no siempre lo que nos obliga a seguir la mirada es lo que nos hace ver mundos distintos, a veces vale la pena escarbar un segundo, tomarse el tiempo para uno mismo.

v/s

2009-10-19T21:56:00.010-07:00

No es una condición ni de villanos ni de santos, ni de inocentes ni culpable, que si el diablo pilla una soledad la frecuenta sin dudarlo, incluyendo las no tan solas. Hay algún remedio ante eso? de qué estamos hablando, ni que fuera una alergia el tema en cuestión, no es mas que una elección de sinceridad, no digo que sea sincera para todos los que la quieran mirar, sino para el que la quiera vivir y salir al mundo como prófugo de lo que nos rodea, y si no se tiene la opción ante eso, y si realmente les o nos gusta caminar de puntillas de vez en cuando.

La sensación de que nos mirar y que en cualquier momento puedes ser descubierto cautiva a todo el mundo, eso del miedo es tan adaptable como los olores, los sonidos y las malas costumbres.

Partir de la premisa que nadie es malo no es mas que la idea poética de que la humanidad es buena y que encontrar palomas blancas en la plaza de armas es sencillo, porque en el caso de encontrarnos una billetera en el suelo con plata y documentos, lo que mas vemos en el resto de la gente es un posible engaño, el que no nos deja saber qué hacer y nos deja siempre con la duda, será o no el dueño de la billetera o mejor en un acto de confianza, se la devolverá con todo lo que tenía?, en el que caso que la dejemos con un guardia.

Es natural escapar, eso no se juzga ni se discute, pero para encontrar el real valor de las cosas hay que tener el sabor tanto de lo bueno como de lo malo, no existiría el paraíso sin infierno, ni el amor sin secretos.

Es cautivante cuando se mira de reojo y se encuentra algo que valga la pena, porque la sensación de caminar de puntillas no es mas que saber que las cosas están pasando un límite y es eso lo que realmente se quiere.

... y como dice Cerati en un tema por ahí "el diablo frecuenta soledades", a lo que debería agregarse... ni a los humanos tan solas ni solos y a los que realmente quieren que los frecuenten.

y todo gracias a una sensación rara.

a.m. con hora actualizada.

2009-10-13T23:40:00.000-07:00

Guau!

ojo que eso no fue ni ladrido ni quejido, es una forma mas, mmm cómo se pudiera decir, fue lo mas similar a un suspiro algo moderno y típico de 3:49 a.m.

Ayer fue martes 13 (recuerdo que comenzó con el ataque de un zancudo con genética de terodáctilo), desafiando cualquier pronóstico y a la ley de la desgracia característica de ese día, fue un día normal, sin contar que con la Daniela chillamos como animal enrabiados riéndonos en los jardines de casona agonizando de risa viendo percances ajenos, pero eso se puede considerar como parte del día a día. Y por el contrario descubri que una de las respuestas de mi solemne estaba mal corregida, dedo erecto para mi martes 13.

Es tardísimo, pero como dormí toda la tarde el sueño anda de paseo. Además que tuve la genial idea de activar mi cerebrillo con una película de mierdis que no ayuda en nada al descanso.

Hoy escuche una cantidad de opiniones sobre un par de frases que robe de una psicóloga algo buena para el análisis y esas cosas que hace la gente con paciencia.

Fue impresionante como las opiniones se encontraban frente a la palabra ÚTERO, obviamente que algo mas adornado para no ser tan salvaje de lo acostumbrado, pero en resumidas cuentas esa era la palabra en cuestión. Algunos lo entendieron como un todo y otros simplemente llevaron sus experiencias referidas a esa humanidad femenina y opinaron desde las entrañas. Me encontré con que las frases mas amigables fueron de parte de las féminas, será por qué somos las portadoras de tal anatomía o simplemente porque logramos cuadrar la frase completa, dejando lo concreto a un lado por otro segundo de nuestras vidas?... Lo que podría demostrar la idea esa de lo concreto en un genero en particular. Idea suelta que tenía que hacer notar y que me causo gracia cuando se repitió dio este tipo de exclamación, "si son mujeres","minas" y "quien mas que ustedes", desde ese genero tan rudo y de la cual emanaba de todos lados un PARA QUÉ? útero es simplemente útero.

La psicóloga expuso que nosotras constamos con una sensibilidad impresionante, casi inimaginable para la testosterona que nos rodea y de la cual como si fuera poco, nos cuestionamos y tratamos mas como un problema que como punto a favor. Y es ahí donde mi duda recae y será porque desde un punto de vista mas sencillo y práctico, quizás poniendo uno boxer en vez de una linda pantaleta, opino que las situaciones sin tantos adornos ni cuestionamientos llegan a mejor puerto, estoy de acuerdo se corre mayor riesgo, pero las cosas de improviso y que no tiene tanta planificación como que se toman de mejor manera y son las que mas nos componen el día, obviamente cuando estas son positivas, creer que las cosas que realmente importan simplemente fluyen aunque suene a un gran viaje al Tibet como reflexión o a una volada shuper loca, creo que con el pasar del tiempo me doy cuenta que esa característica femenina deja de ser un don muy preciado en estos días, por lo menos para mi, de a poco he decidido dejar de recordar tanta fecha que para algunas es importantísima,aunque ese modo me acomoda ya que estoy fregada en ese aspecto solo recuerdo cumpleaños, pero en estos dias facebook y primero los celulares han capturado ese don, pero aun mantengo el don de ver la hora en los instantes en que los minutos son iguales a las horas y me causa risa ver las 13:13, inmadurez en pleno reflejo.

Y no es ni el afán de hacerse la alternativa, pero es uno de los aspectos que aunque le doy vuelta no tengo ganas de tranzar, y ojo le doy vueltas, y hace querer parecerme un poco a ese prototipo mas concreto denominado hombre, ese pensamiento shuper loco de la mujer pero algo aterrizado sin mas de un par de volteretas y que deja de dormir de noche y mantiene viva de día, lozana y con la frescura sutil de una fémina las 24 horas, en realidad descontemos las horas de sueño, el arreglar lo imposible en la mañana, en fin un parcito de horas menos, y qué importa si sonó a comercial de desodorante. Pero que nos ahorra tanta suposición y hechos que no han ocurrido y que en su mayoría no van a ocurrir.

Y si no sé cocinar y la NADA de veces que lo hago, ay del valiente que se enfrente a tal prueba de sobrevivencia, si que las mujeres no nacemos ni con el instinto de chef ni el de madres (como en mas de una vez me he fijado).

Los engranajes justos se encuentran de vez en vez y en eso de las características de lo abstracto y complejo no pueden vivir sin el otro, ambos solos no llegan a ninguna parte, nada mas dulce que la interdependencia.

Y como Martes 13 hay por mas menos una docena igual que el sexy de Freddy, a esperar que otro de eso ejemplares salga de las frías aguas y dominado por su madre, hay patrones que se repiten mas en el tiempo, decadas y siglos al parecer.

Chaolin que ya son las 4:44 a.m.

3 cosas.

2009-10-13T19:39:00.000-07:00

Vinimos para:

1. Aprender a amar

2. La obligación de ser felices.

2. Dejar huella.

eso que improvisamos todos los días.

si ser feliz es una decisión, el lugar donde ME ubique.

porque si dicen que tengo el pelo bonito, dejémonos de destacar que se tienen las puntas partidas.

visibilicemos a la gente.

y a las mujeres nos encanta que los hombres nos adivinen las cosas.

Eso de pasar por Pilar Sordo de vez en vez.

Y el titulo se evade en esta ocasión, hágalo usted mismo.

2009-09-27T12:52:00.000-07:00

Mas que una pastilla para dormir necesito una buena conversación, una de esas charlas que hacen que la hora deje de ser el parámetro importante y de las cuales no hay más que decir, simplemente vale la pena tener con quien compartirlas, conversaciones con complicidad más que palabras, ese momento en que la turba de papeles con noticias sueltas se compone en una historia, momento en que esos papeles que escribiste por montones y pegados muy cerca, pero que al principio no tenían más relación que el autor, tienen esos significados que le encuentras a algunas cosas y que a los segundos siguientes cuando esa situación se esfumo, ya no hay más, dándole la oportunidad a otros de sentirlo a su manera. Y que junto a un mocaccino seria la noche ideal, para este final de semana (lo perfecto e ideal dependen de eso, del momento lo que en algún ramo se dijo, la comunicación consta de varios componentes con roles dinámicos, dentro de los cuales está el contexto y el ruido, tomo esos dos porque son los que vienen al caso, y como dato rosa lenguaje, habla y comunicación NO son los mismo).

Momentos que sabemos buenos, pero que a ratos no se pueden cumplir por lo que llamamos “responsabilidades”, las de no saber que tendrán un buen resultado en un futuro cercano hubiera abandonado sin pensar. Momentos en que te dejas tropezar porque sabes que a ratos tus nubes son más fuertes y no dejan ver bien, y es ahí donde lo incomprensible se escucha más fuerte, es donde sabes que algunas situaciones no están bien y ese carácter decidido se torna agotador y quieres ser la que no entiende nada, siendo ahí cuando empiezas de cero, es ahí donde meter la cabeza en agua fría y que te griten sin pudor lo que piensan, no es malo y es lo que realmente quieres, es tomar una esposa y querer quedarse así hasta cuando lo escuches, quizás vestida de tacones, de rojo y de pelo húmedo.

Ese montón de papeles que escribiría de nuevo sin pensarlo y que seguiré escribiendo, porque me conozco, porque aunque me lo propusiera siempre es momento para que papel que se encuentre cerca sea el mejor compañero a esa idea fugaz. Porque no es obstáculo que esos papeles tomen otro significado de un momento a otro, es un buen argumento, porque desde que vi a esa mujer caminar sin nada en la mirada, creí que la vida no se hace de los logros que los otros ven en ti, no son más que esos que no se cuelgan en la pared, es eso que LOGRAMOS sentir y no se mide en tiempo.

El inicio de todo tiene dos opciones, es inesperado o se nos viene venir.

Esa conversación que es mil veces mejor que la posible parranda de sábado por la noche.

Y esa película que acaba de terminar y la que había visto solo el comienzo, ahora me doy cuenta que sí conocía el final, y que no era solo esta frase la que recordaba… “Quisiera hacerte lo que la primavera le hace a los cerezos”. Razón por la cual miro cada vez que me subo al metro la parte ubicada arriba de las puertas, para ver si en algún segundo a alguien se le ocurre que es un buen lugar para poner algo más que las estaciones, pero tropiezo con mis ganas y lo que pienso, las cosas importantes son las inesperadas, pero es ahí donde me gusta leer donde exista eso que llame la atención para continuar la historia.

2009-09-21T23:06:00.000-07:00

No importa si son las horas de no pensar en nada mas que en dormir, no importa si las cosas no se dan como quieres, porque la vida esta hecha de esas cosas que se nos hacen dificiles, no importa si pienso en la simpleza de desechar mas de un tema del día día, vaya! que si fuera fácil ya se habría hecho, es mas fácil abrir la boca contar en forma regresiva cuando la historia tiene mas escandalos en el reino que días de paz, pero los días con bandera blanca se viven felices.

He escuchado mas de una ocasión, hoy me levante con el pie izquierdo, y estoy segura que en mas de una ocasión la tengo que haber articulado, pero en qué diantres estaba pensando!. Primero si no me levanto con ese pie no puedo tocar suelo y siempre he tenido afinidad por mi lado izquierdo, aunque todo sea mas dificil de manipular con ese hemicuerpo. Esa manía de llevar la contra no la escondo jamás.

Llegar a conocer a alguién me impacta en éstos días, mas bien da para pensar que eso de que nunca terminas de conocer a un ser humano es cierto, aunque los veas desde toda la vida y éstos te hayan dicho pequeña Lulú de pequeña.

En qué momento esta la línea que separa el creer conocer a alguién y realmente hacerlo? y en qué medida todo el amor que se le tenga a esa persona hace pasar por algo tal cantidad de desconocidas? Tengo la hipotesis que uno es capaz de conocer a mayor cabalidad los actos involuntarios que los programados por las mentes tejedoras de engaños. Creo que podemos llegar a conocer la subjetivo mas que lo objetivo, lo contrario a lo que en mas de una vez he estudiado y he integrado a mis archivos secretos fonoaudiológicos.

Lo que una mente puede llegar a planear influenciada por otra no tiene un límite ni definido y mucho menos por definir.

Por cuentos me quedo con alicia en el pais de las maravillas y la historira del señor lapiz que leía mi madre sin parar todas las noches.

Arriba o Abajo?

2009-09-17T02:58:00.000-07:00

Hoy tome esa misma pregunta y la puse en un lugar público para mis conocidos, con la intención de que el público expresara su entender de la frase, ya que yo le encontre mas de un significado, uno mas agradable que otro, pero todos significados al fin.

Alguién inesperado, me dijo que todo dependia de la expereincia, mientrás que otro personaje sin titubear me dijo ABAJO!. Pregunte simultaneamente, que les decia su experiencia, ya que ese parametro fue el central, y lo que se me contesto fue que tenía que escarbar en mis asuntos. Mis asuntos no son muy complejos, me gusta estar arriba, creo que es un tipo de poder, pero el lugar me asegura ver las perspectivas, aunque suene redundante, visibles. Lo que me da una cierta idea a lo que me enfrento y al mismo tiempo demuestra la incognita de lo qué hay detras de lo que vemos, qué toma mas valor cuando queremos sentirnos en casa. Estar arriba, estar observando en silencio, y en ocasiones decidir con firmeza, no por nada los poderes mas importante son la minoria y están dentro de la escala y en la cima. Y no es por el áfan de ser mas que el resto y de tener el poder sobre el poblado humano, es el hecho de las competencias propias y las de un equipo. El estar arriba es mas que lograr una meta, es un proceos, es una visión amplia, es cercano al resto del mundo y no en soledad ni con la ganas de un placer único.

Me gusta estar arriba. Y sí me lo ha dicho la experiencia y con la misma seguridad que me lo dijo un amigo, ME GUSTA estar arriba y en mas de un ambito de cosas. Estar arriba permite darse la oportunidad de ser tú el que cree en tus ideas.

Y vuelvo con la pregunta, para el que llego tarde.... Abajo o Arriba?

Uno, dos, tres.

2009-08-20T19:42:00.000-07:00

Recuerdo un día en que las cosas se hacían tan fáciles
fáciles como la humedad que rueda por mis mejillas, jugando a hacer algo en mi,
Recuerdo que sorprendiste
como cuando te quedas sin aliento, y crees que la felicidad existe
igualmente como existía al creer en las cosas más simples,
simpleza como el encontrarme hoy con la persona indicada y que me cambio el día
Sí y fuí feliz...
creyendo que yo no podía ganar, si no que me dejaría llevar por tus ganas y mis ideas
alguna vez escuche que tenia malas ideas!, pero que importa si me sentí parte de ellas
y se creo un mundo en que lo fácil era encantador
viste que no eran tan malas! y mucho menos difícil.

Hoy encontré que hay levantarse fue algo más que una misión
y que hacerlo mañana tendrá el doble de mérito
hoy recuerdo que hay cosas que tienen gloria solo por ser

Recuerdo el día que dije sí
y también recordare este como el que no tenía ganas para nada más que esconderme y que pase la tormenta... y no para dejar que pase por el frente, sino para juntar las fuerzas y esperarla cuando venga de vuelta... nunca he sido la reina de las escondidas.

Hoy pensé que era mejor estar sola bajo el silencio

y encontrar la vida nuevamente con las ganas de escribir una historia
el final feliz lo escribe mejor esas ansias, ansias que en mas de una ocasión compartieron un baño tibio y que no dejaba poner punto final,
simplemente es tiempo... y sí, no hay brazos cercanos que no hagan mas que contener lo que ahora te hace especial.

Simplemente al infinito y más allá te sentí como un lugar próximo
y aún tengo ganas de ir.

Recuerdo el segundo que rodaba por mi mejilla,
lo extraño es que ya no esta por mi boca.

Un Signo.

2009-08-13T23:26:00.000-07:00

Razona sus sentimientos y emociona cuando los relata.

Variable, por ocasiones no hay invierno más bello y otras se me había olvidado lo mucho que extrañaba el verano.

Recuento Impropio.

2009-08-02T18:32:00.001-07:00

Porque nunca me propuse estar contigo, nunca estuvo en mis planes serte fiel y porque nunca prometi ser tuya.
Porque nunca lo quise, pero lo soy, no es que tenga más valor, simplemente te quiero sin acuerdo.
.....
....
...
..
.

Y tú qué haces? y no me refiero a cómo te ganas la vida, sino cuáles son tus intereses?
-- si tuviera respuesta a ello, apuesto que estaríamos muertos en media hora.

..
.
.

Hace falta coraje para vivir la vida que quieres.
y más aún cuando se ponen las esperanzas en una promesa que nunca fue hecha.
y es donde crees que el capricho es coraje.
.

No quiero saber que un día la pregunta sea, cómo se siente el matrimonio? sino cómo están, y la respuesta sea simplemente felices, no es necesario gritar acepto, si puedo sentir tu respiración en mi mente y en mi piel y si esta mi respiración en tu pecho.
... Y hacer que la vida suceda.

Cuando no sós vos el que habla, sino que encuentras mas que un abrigo en el camino... palabras que marcaron un día de la semana.

si se llegan a topar con el autor, saluden y no digan nada, en ocasiones el ruído le es incontrolable.

Popurri. familiar.

2009-07-26T22:39:00.000-07:00

Clasificar muchas cosas bajo un mismo nombre, alguna vez entendí que era clasificar, catalogar y que era útil para poder buscar y que todo estuviera mas a la mano
Popurri palabra con encanto que me hace pensar inconscientemente en una mezcla, en esas mezclas de frutas que hacía la abuela (mi abuela paterna) los fines de semana, las que como adorno terminaban con un montoncito de crema hecha por ella misma, y de la cual la viejita a modo de regaloneo te paso las cosas esas que van en las batidoras (perdón por el pobre conocimiento culinario), para sacarles hasta el ultimo rastro de crema, y en mas de una ocasión me queme la lengua en esta esquisita hazaña., por la desesperación de alimento cargado a la glucosa.
Popurri, hoy trate de pensar en nada, aunque mi madre no lo crea he tenido esos momentos en la vida. hoy trate de pensar en nada pero gracias a Dios no lo pude hacer, cosas de dudosa relevancia llenaron el cráneo.
Ayer fuí donde mi abuela materna, la señora Carmen y don Raúl y el reencuentro produjó mas de un conflicto, nada que ver con golpes ni discusiones, conflictos de relaciones y afectos. quizás los más complejos.
Hace años que no los veía a pesar que están más cerca que mis amigos y la universidad, y si digo que las circunstancias no se han dado y que el transantiago nunca pasó estaría mintiendo, y me di cuenta que veo mas a la abuela de una amiga que a la propia. Mi abuela me vió con cara de sorpresa pensando que no iba a ir, fue un lindo abrazo, pero como con la frialdad que siempre me característica.
Mi abuelo igual que siempre aunque mucho mas flaco junto a su saludo característico, me dio la mano primero (lo que nunca me ha gustado) y luego un saludo mas afectuoso. obvio que a su manera. Creo que la felicidad de mi madre por estar ahí llena toda la distancia y encuentro mas de alguna respuesta.
Mi abuela me mira y lo primero que se fija es que algo raro tengo, me mira el pelo y se da cuenta que he echado uno que otro químico en él, luego me mira a los ojos como nunca y dice q tengo los ojos mas verdes que antes, mi abuela convenció a toda la audiencia que era así, pero solo creo que es la distancia la que causo tanta extrañeza, y que causo una sensación rara y no por mí sino porque no encontré mas cambios en ella y no me refiero ni a su pelo ni sus ojos. Fue como retroceder el tiempo y tener alguna conversación de antaño, me mostró cada flor, cada planta y cada asunto que tenía que hacer en la Iglesia, a la que se fue al rato. Mi abuelo mas delgado que nunca, lo mas probable es porque dejo de tomar coca cola, lo que fue un gran impacto para mí, no lo podía creer, pero el viejo siempre ha sido de decisiones fuertes, si que este tipo de cosas son esperables de él, pero coca cola es coca cola.
En la noche apareció el otro lado de la moneda, Espinosas en potencia, aunque cada vez mas disminuídos en número, pero no por eso menos bulliciosos y con ese trauma de familia italiana que no se nos quita con la edad, nosotros no gritamos solo hablamos a una intensidad distinta. Instantáneamente se me viene la palabra familia, mil recuerdos y la vida entera, cada capítulo relacionado a algo que tenga que ver con ellos. Quizás mi tata Cacho no era lo que se espera por abuelo, pero era mi viejo, mi bubu y sus cosas, pero es mi vieja loca y mis primos que todos tienen sus características, mi familia es única y los quiero así. Y los extraño en cantidades industriales no importa como hablen si como chilenos, mejicanos, gringos y no falta el que se hace el mudo cuando le conviene. Y cuando escribí popurri junto con la mezcla de frutas no se me vino otro nombre mas que FAMILIA a la mente, mi familia.

y eso que no nos podamos juntar si no hay comilona detrás, y sin comida no hay paz.
Un pichintún de popurrí.

Temas.

2009-07-13T17:15:00.000-07:00

Muchas veces nos pasa que un sónido, un tono de voz, una película, una canción deja su real significado y pasa a ser parte de un alguién o una situación, esa relación indivisible del momento y lo inconciente del ser humano.
Inconciente vaya que te manejas bien, inconciente que me hizo leer que en ciertas personas no es mejor confiar y dar la confianza en otras que a lo mejor habían hecho menos mérito. Hay cosas que simplemente no se ganan ni con mil años de conocernos y una vida a cuestas.
Temas cuáticos que te hacen ver que comer pan de huevo es estar en la playa (como ahora lo hago, declaración del 13 de julio a las 20:30) y que cada vez q veo la hora con NÚMEROS se me viene a la mente que el primer reloj que tuve se me perdió por andar cantando como inconciente, dandóme el gusto de regalarlo.
Temas que van más allá de lo que uno puede manejar y que a ratos uno desafía con conquistar, temas de temas por discutir....

que dan para una noche de manejar bajo la presión de llegar primero, pero no por el premio.

Hoy.

2009-06-04T14:23:00.000-07:00

Hoy imagine muchas cosas, hile más historias que cualquiera en tan solo en un montón de segundos, que como ya se dieron cuenta, ya pasarón!, pero que para mí aún siguen en mi mente, haciendolos inmortales bajo mis manos.
Historias que creen que más que fantástico que tener una capa, superpoderes y un planeta entero esperando a que seas un héroe, espera que seas tú mismo... y si resulta que miras tu hombro y tu pecho y observas capa y una S enorme que te delata, adelante hay un planeta entero esperándote.
Hoy imagine millones de cosas, imagine pasado, presente y futuro, en el pasado tan solo te, los y me encontre, en el futuro no vi más que un gran camino... y no lleno ni de preguntas e inquietudes, solo mi camino en subida, lo que se hace difícil, desafiante y transitable con gusto.
Viaje para detenerme en el presente, hoy, que tengo el agrado de echar a volar los 5 sentidos (quizás 6 soy mujer, pero simplemente creo que es esa capacidad extra de ver una gama de colores ampliamente infinita... blanco invierno, rosa pálido, verde pétroleo....), 5 sentidos que hacen sentir que los drágones en algún minuto de la creación si tuvieron cabida al igual que los unicornios, y que tú en este instante respiras el mismo aire en algún lugar.
Hoy imagine sin muestra de negligencia ni poco instinto y descubrí que no hay otro arbitro que lo racional, el "yo" no puede faltar, pero eso lo asumí al final, al comienzo eso no importó y lo agradezco.
Me volví a encontrar con resumenes e historias que estaban archivadas... y me tropece con ideas frescas, como una dulce primavera y un infaltable gusto a mora... que tantos recuerdos trae.
Descubrí que hay cosas que ya no duelen y que quiero seguir escribiendo... aprender... guau
varias situaciones por las cuales por momentos quieren YA!.
Nunca quise ser superman, es más Dios no me doto para ello, solo quería tener una gran cola, pelo rojo y el mar para mí, quizás un amigo pez y un cangrejo caribeño que cantará de vez en vez.
Hoy imagine muchas, millones de cosas sin negligencia ni poco instinto y en todas imagine un gran mar para mí.

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2009-05-20T14:46:00.000-07:00

Accedo a un mundo que esta bajo el poder de mis dedos, accedo sin mas preámbulos que la oportunidad de entender lo que se siente, no de lo que estamos y somos para el resto del mundo. Accedo con la intención de lograr lo que muchas veces se cree como insípido e incoloro, y no me refiero ni al agua ni la frialdad con que se calculan las historias podridas, me refiero a ese minuto de oscuridad y a la mortalidad que hay en los segundos, mortalidad que hacemos inválida en cada idea de resucitar y de llevar escrito en la piel que los humanos no somos mortales, mas que en nuestras cabezas. Minuto de oscuridad reservado egoístamente para cada uno, minuto que nos da la posibilidad de enfrentarnos cara a cara y que algunos individuos solamente huyen, y tengo la certeza que sin éxito. Momento en que nos podemos hablar bajito y al mismo tiempo empaparnos de nuestros errores y éxitos... aunque eso de hablar bajito no lo reservo para un solo individuo, hasta ahí llego mi egoísmo... resulta mas hablar bajito en compañía y no de cualquier pelafustan.
Te sientas con la idea de lograr algo que no te deje ni un descanso de relato, hay tanto que querer decir, pero por momentos esas intenciones se hacen locas entre tantas distancias y palabras sueltas, las que al igual que los sueños, si llegamos a tener la capacidad de unir crearan una historia ni tan loca y mucho menos distante de tanta realidad algo demenciada.
La suerte de estar sola para entender sin la necesidad de meter la cabeza al agua, que el silencio te acompaña y que no es parte de esa motivación de huir de algo que temes.
Cara a cara sin más ni más, cara a cara en el silencio y sin esa luz q deslumbra a muchos, y me suena interesante y sin remordimientos la posibilidad de hablar bajito, dejando de lado los egoísmos, orgullos, porque hacerse los locos es parte de la vida y representa nada más que la verdad, eso que queremos celosamente para nosotros y en ocasiones seduce compartir, cuando eso ocurre ya no somos locos únicos, alguien mas se contagio.

Perfil confianzudo conmigo.

2009-04-09T20:00:00.000-07:00

Por cosas no administrativas, no pensadas y mucho menos ajustadas a tu perfil de personalidad, llegas y descubres sensaciones con las que realmente quieres seguir viviendo sin fecha de vencimiento. Entrar en mundos en donde las historias no tienen nombres y los personajes dejan de ser impersonales. Ese abrazo pasa a ser mi encuentro, robando indiscriminadamente cada letra, haciendo mía esa historia. Un robo esperado y del cual no hay nada que esconder. Encontrar un rojo tornasol entre cada línea capaz de iluminar un día podrido por la ira y descontrol y que milograsamente te hace entender que estuvo correcto no arrepentirse de cada paso que diste, por sobretodo lo terca, por no gastar la palabra caprichosa, desición de no escuchar ni ver lo que hace el resto del poblado y los adornos que te presenta. Muchas historias leídas sin compasión, sin importar la firma del autor, cuentos de princesas, guerreros, labios únicos y otros compartidos, vaya que historias y enredos. Ese encanto del límite, límites que en algún instante es necesario encontrar y que cuando los ves... cuando eso ocurre es tan breve como esa última estrella fugaz que viste y por la cual no alcanzaste a pedir deseo y contrarresta en el tiempo que te tiendes pensando en cuánto tardara la próxima, tiempo que no existe cuando logras ese límite, que ya no es el mismo... simplemente porque paso eso, lo que en años ha pasado inadvertido, pero que en este segundo o momento quedará a fuego en ese suspiro (tan distante de un bostezo)... ... Con un abrir y cerrar de ojos ya no estaba en esa línea. Partir con la intensión, con la fuerza que te ha dado el descubrir mentes muy distantes a la tuya y creer aún que la gracia es y será no haber comparitdo mis labios con nadie más, aunque en ocasiones pareciera que fuera capaz. Nunca creí en esa posibilidad, cruzar los límites no va por ahí, ese es el camino a perder la gracia y el hilo de la historia, no tener la confianza de creer en el otro y principalmente con lo que ya escribiste, los límites estan porque tú te los pusiste y ese no esta en mis registro. Por instantes perdidos, miro alrededor de todo lo que pasa y vuelvo a decir, fue la mejor elección. Y es cuando quieres inundarte de historias, lo que no quiere decir que andes por las nubes flotando en fantasía, pero te hace por minutos sacar lo más puro de ti o de mi.
Por la misma razón que a pesar que sea rápido y cómodo descargar esa película, tiene más encanto ir a ese video club, llegar con el film desconocido a casa, con las manos a reventar con cabritas dulces, chocolates y la bebida de promoción. Nada como una buena película. Creer en los procesos, lejanos del número uno.

Trululú a 100

2009-04-03T08:23:00.000-07:00

Por razones administrativas he estado por muchas horas frente a frente con mi monitor y en el teclado la enredada la materia de mañana.
Entre tanta neurona y chuchoca por montones, aparte de ganarme un dolor de cuerpo generalizado me he dado cuenta que desde hace un tiempo, justamente eso es lo escaso, el tiempo. De aqui para allá, cruzando santiago de lado a lado y siempre llegando tarde aunque sea a una junta amistosa, aunque eso siempre ha pasado ... no es extraño en mí. Por un lado es bueno, siempre me ha gustado estar haciendo mil cosas por hora y mejor aún sentir que las tengo bajo control, aunque la ansiedad y los antojos cada vez mas fuertes por chocolates en ocasiones bordeen el desequilibrio.
Desequilibrio que te hace reir con ganas, en ocasiones escribes cosas que encontraste en un impulso, no digo que este malo, pero esa costumbre de no decir las cosas... más bien escupirlas, que mas da, nada se ha hecho con malas intenciones ni mucho menos con segundas lecturas. Y de arrepentirse ñeee, hay cosas que se saben que pasarán y punto... se hacen porque asi lo decidiste y lo seductor esta en las consecuencias.
Días cómicos, he encontrado palabras y sereS humanoS jamás pensados, situaciones raras, momentos de vacíos necesarios, te das cuenta a ratos que el valor es tan relativo , tengo muchas cosas que leer (eso es lo mas extraño de todo) sí yo leyendo, creo que mi abuela estaría feliz enterandóse de esto, por fin alguién me hizo leer, y no la lleve al videoclub para que me arrendará la película del libro. Me siento con las ganas de hacer cosas, de entender que puedo hacer ..... como será que puedo hasta cocinar y lo mas sorprendente aún , que sea comestible.

Con ganas de guau.
simplemente quiero
con la misma actitud con que se sienta una señorita en una silla de cristal.

"Pinte el sónido de un petalo de rosa, cayendo sobre el suelo de cristal"

2009-03-21T01:02:00.000-07:00

No tenia pensado estar aquí escribiendo y a esta hora, pero Morfeo paso de largo al parecer...
hoy entre tantas cosas que pasan, tuve la posibilidad de encontrarme con mucha gente, positivamente en unos casos y fatales en otros. Pero fue uno de esos días en que te das cuenta en que ya algunas cosas quedan atrás y no te habías percatado, que a pesar de todo, si fuiste capaz de tomar esa desición que en un principio te complicaba bastante.
Es increíble como las cosas cambian, las ideas y por sobretodo algo que no puedes cambiar, creciste... hoy tuve la posibilidad de pegarme un portazo increíble con esa niñez que en por algún tiempo omití por cosas que en fin simplemente pasaron. Reencontrarse con gente de años que ya estaban mas que enpolvados tuvo su encanto, enfrentarse a eso que simplemente ya no estaba en tus recuerdos por desicion propia, pero que como en un principio se juntaron y punto. Me hizo sentir increíblemente bien y me sentí feliz. Quizás dibujar arboles con nudos ya no era tan terrible a esta altura del partido.
Aún me duele el último porrazo que me pegue, creo que el doctor no sería una mala idea.
Es cuático, soy de esos personajes que pueden pasarse de estación por leer ese concurso del metro "Santiago en cien palabras" y por primera vez leí a uno de los ganadores. Lo mas cómico que no tenía mas de una línea, pero guau con eso se dice todo.
Por un momento te sientas y miras con locura todo a tu lado, tratando de tomar atención a un solo punto, por lo menos lo he intentado pero vaya que me cuesta parto en algo y termino con algo completamente diferente y eso no me molesta, me hace volver a mirar como loca otra vez y volver a intentarlo....
se sienten las mismas cosas, los mismos huracanes y mariposas, pero están mas civilizados, ambos se fueron de latigazos y azotes varios, como dice mi abuela "se han gobernado por un segundo" y es tan relativo eso del tiempo.
Es tan relativo hablar de cosas que nunca serán lo mismo, quizás ahí esta lo entretenido mi socio.

Variedad.

2009-03-08T18:05:00.000-07:00

Leíste mi expediente, pero entre tantas líneas faltó encontrar AQUELLAS o lo más probable es que no entendiste o más testarudamente no lograste encajar con un motivo razonable. Hay un archivo más que X, forget.

Jugue con la suerte... Jugue a tener tu paciencia... Jugue a conocerte...

Cuando dos personas tienen sexo, a menos que haya sido una porqueria, si pueden volver a hacerlo, volverán a hacerlo.
Y ahí es donde las cosas se complican... y no fue una porqueria.

Coño que no todo esto es mío :P.

Me.

2009-02-23T10:38:00.000-08:00

Recuerdo que en alguna parte lo escribí, en alguna hoja lo deje... importante sería encontrar ese momento ahora...

Entre síndromes cerebelosos y Guillain-Barre sé que estas hoja infernal, casi entrando a síntomas pre psicóticos encantadores, uno de mis cuadernos es un asco, que no se encuentre nada aquí, el desorden es parte de mi orden.

hoja del millón existes después de unos minutos y aquí va.

Cuando te haces esclavo a eso que nadie espera, ni tú mismo... y que nadie aprecia, pero que sientes y sabes que es lo correcto .... no porque así se dieron las cosas sino porque tú lo decidiste y no hay mas que buscar y leer entre lineas. Vaya que linda exclusividad que algunos rudos llaman fidelidad, la más sincera... ya que no hay nada que te lo exija y lo mejor de todo esta en su espontaneidad, simplemente porque SÍ... no necesitamos mas en ese momento, no se busca ni un marido, ni un novio, ni un ser con mayores beneficios, solo se necesita alguien con el quien estar ahí. Solo es fidelidad a ti mismo y al momento a aquellos segundos.

Escuchar y vivir de señorita por autoproclamación, vaya mujeres.

Tilin Tilon

2009-02-17T17:18:00.000-08:00

Lo raro es bueno,
lo común tiene cientos de explicaciones.
Lo raro dificilmente tenga una.

.
.
.
.
.

Sabés cuál es tu problema?............. No sabes lo afortunado que eres.

La atracción no es algo que eliges.
es sólo quien eres.

Somos solo chicas.

2009-02-17T16:01:00.000-08:00

Debo reconocer que dentro de todas las juntas femeninas y con eso me refiero al colegio, universidad, amigas de la vida y otras circunstancias, nunca me había tocado conocer a tal punto la variedad de seres humanas que conocí este fin de semana. El mundo de las promotoras es algo extraño, por primera vez en mi vida viví a un nivel mayor ese "rumor" que las mujeres son cachuineras y peladoras.... me dejo impresionada. Los estereotipos de mujeres fueron llevados a un alto nivel, al igual que las conversaciones que tuve con ellas (suena como si me refiriera a seres de otro planeta), nunca había escuchado tantas marcas de maquillaje, ni de perfumes, ni de ropa, ni de zapatos, ni de autos (porque se sabían la marca de cada auto de casa pololo, andate o lo que fuera), ni tantos tipos de hombres, etc. en fin hubo un momento que quise estar realmente sola y que me odiaran con el alma. Después de un día entendí que eran mis compañeras de trabajo y era necesario llevar la fiesta en paz, ya que lo desubicada había aparecido en algunos momentos, y en realidad no tenia caso seguir así ya era mucho el trauma de levantarme temprano y trabajar los fines de semana.

Cosas chistosas de todas formas, tipos y tipos en esta vida... no es fácil convivir pero no imposible, sobretodo cuando tenemos las ganas de llevar la pachanga en paz, de todas formas terminamos todas comiendo queque con manjar que un buen samaritano nos regalo a todas. Y todas concordamos en algo "No existe nada mas gay que ver a los hombres disfrutar que otros hombres musculosos y aceitados simulen peleas rudas, y que no se pierdan ni un capitulo de la WWE, no es cualquier azote".

Tenía que poner algo de lo vivido estas últimas semanas, era inevitable.... es mi trauma de diario de vida que hago con todo lo que se puede escribir.

...................

Cuando decides cosas grandes no solo llegan responsabilidades grandes, como es esperable que diga el 99,9% de los mortales cuerdos. Soy parte del 0,1% que omite las grandes responsabilidades, porque son obvias... uno esta consiente que existen y que simplemente son.. lo interesante en todo esto esta en este 0,1%, esos detalles los que hacen la diferencia tangencialmente y es lo que me hace escoger cada vez que se me presenta la posibilidad entre una coca-cola y una pepsi, a una coke bien helada, la pepsi nunca llego a copiar la competencia le falto ese qué sé yo visté.

Detalles, detalles y más detalles los que me gustan que el resto observe, pero que me atemorizan cuando van dirigidos a mi... detalles y mas detalles...

Ignoras 2 cosas importantes, las que realmente lo son y las que quieres que no lo sean.

Con puntillos brillantes.

2008-12-26T08:53:00.000-08:00

Dentro de tanta coincidencia, búsqueda, encuentro de lecturas hay cosas que cautivan más que otras, obviamente, igual que en todo en la vida. Al decir que no me gusta leer digo la verdad, me carga leer, desde que me acuerdo los libros han sido todo un desafío, y entre mas grandes y alargados y con historias que no llegan a ninguna parte mucho peor. Desafíos, quizás ahí esta la clave, ser terco o terca.

Increíblemente no concibo mi existencia sin un montón de hojas y un bello lápiz, mí lápicera negra.
Las mejores historias se dan en pocas líneas, esas cosas que nos sorprenden, nos dan un respiro y ánimo para seguir, las cosas simples sin más ni más.
Los cuentos y pensamientos fructíferos son mis favoritos y los que causan un cambio de corriente en mí, sinceramente me hacen despertar en ocasiones. Más que la palabra indicada, la combinación de tus palabras con mi pensamiento mágico, son lo que me hacen reaccionar de vez en cuando. Palabra grande Reaccionar.
Encontrar que somos más fáciles de expresar sin una palabra hablada, sin un fonema como diría alguna de mis profesoras, me hace confiar que alguno de estos textos fue pensado inconscientemente en lo que ya paso! guau
Es en estos momentos en que realmente ya no me dan ganas de quedarte con ninguna pregunta y mucho menos con alguna respuesta, quizás por eso cambie cada artículo que declaraba que este texto estuviera en una tercera persona y empecé a utilizar los "yo" y los "mí".
Y como dice Jorge Bucay, Amarse con los ojos abiertos.... Enamorarse es amar las coincidencias, y amar es enamorarse de las diferencias.

Desarticulado.

2008-12-22T12:39:00.000-08:00

L: Y tú has estado enamorada?

X: Miráme buscando un tipo de respuesta respuesta... aunque ya son las 4:06 am, no tengo ni huella de sueño y lo único que quiero en este momento es sentir tus brazos como abrigo y el susurrante suspiro de tu pecho como una canción. Confortable rincón de ti, en el cual soy la única, tu protagonista, simplemente somos uno.. y perdón, no le puse atención, me puede repetir la pregunta?

[Quisiera hacerle lo que la primavera le hace a los cerezos... a pesar que no hizó nada espectacular para mí lo fue]

lalala

2008-12-20T14:10:00.000-08:00

Cuando las palabras bonitas hace rato que sobran, cuando no quiero escuchar lo q es políticamente correcto, cuando no me importa lo que la mayoría de “ellas” o “esas” quiere escuchar, cuando tú no encuentras indicado recibir un ramo de rosas, cuando quiero que me lleven la contra, cuando quiero cerrar los ojos y solo dejarse llevar en vez de tener las cosas bajo control, dejar que te lleven, cuando la estructuración no trae mas que descontrol y de un momento a otro tú ya no tienes sentido en algo así y mucho menos lo tiene formar parte de eso. Simplemente cuando quieres gritarle un Para!! de la desesperación y que lo escuche sin hacerse el sordo, porque hasta los sordos lo escucharon, hasta aquí llegue yo, no hay más, simplemente no y así es, fin de la historia enferma.
Cuando era más fácil cerrar los ojos y dejarse llevar.
En ocasiones es mejor encontrarse a nadie o a alguién que te diga eso que quieres oír y que no es lo que ya te escupieron (y eso que todo iba perfectamente adornado con las tipicas frases hechas), simplemente las cosas tal cual son, que importan si son a lo bruto, se ganaron la existencia porque son, existen y es la verdad. Lo bruto lo escupí nuevamente para variar, lo siento eso es.
Y qué importa si escucho esa canción mas de 3 veces seguidas, simplemente quiero escucharla del mismo modo que deseo una ducha, hay cosas que no son de nadie.

I'm Outta Time

2008-12-14T20:49:00.000-08:00

Esto es un cuento?

2008-12-10T15:27:00.000-08:00

Lo más probable es que tenga un trauma con todos los cuentos de Disney, auqnue recuerdo con emoción el día que fui a ver pocahontas al cine, para variar algo que a veces sí y otras no en mí (uno nunca termina de conocerse y punto), pero reconozco que lejos los personajes que más me agradan es la Sirenita y campanita (ita ita ita)... lindos "cuentos", un interesante arte en ellos mas allá de los polvitos mágicos o los polvitos de chispiricoco (tú no los ves y yo tampoco)como decía mi abuela :D.

Quizás aqui el porque de la teoría de mi trauma: Hoy leía un texto en que una mujer describía a su hombre ideal, y con el temor que eso amerita me preguntaba Qué le pasa a esa pobre mujer? qué es eso? (reconozco que había odio en mi ser) soy de la idea que ese hombre regio, tonificado, caballero, de traje de diseñador, perfumado, de zapatos bien lustrados (ojo, aunque ande por un bosque) y que viene mas encima en caballo o en carruaje NO EXISTE mas que en la mente de ese señor Walt Disney y su buena mano para el dibujo (quizás es en esta parte en que se puede pensar que soy amargada y blablabla y NO es así)... simplemente NO EXISTE a ese pobre hombre le exijimos tanto, eso es inhumano, por qué lo idealizamos y lo convertimos en algo prácticamente imposible... lo extrapolamos al cuento... no existen los hombres ideales, existen hombres con personalidades interesantes e indicadas para el momento en que vivimos, con un mundo cautivante, momento especial de ideas revueltas, eso SÍ EXISTE... lo perfecto es aburrido, solo imaginar que ese hombre se despierta mas arreglado que Tú, es terrorífico, en dónde quedan las casualidades, los percances, los ups!, a los cuales soy adicta y que le dan un sabor distinto a las cosas.

y como leí un comentario por ahi de un hombre y el cual apoyo con el alma ... "A nosotros los hombres nos gustan las mujeres, no las "niñas" ", a esta altura al ESTE no le gusta la ESTA. Ubiquémonos los cuentos son cuentos y como creo que ya escribí por aquí en alguna ocasión, no me gustan esas historias (de la vida real) que se relatan con un Había una vez (puntito puntito puntito)
Además estar de a uno tiene su encanto, es increíble cómo puedes llegar a pensar y no se necesita que te vengan a rescatar, si uno no es tarada, yo por ejemplo me puedo levantar sola, ir a clases, leer y muchas cosas más, y lo máximo que siempre es mérito para las mujeres comer chicle, caminar y respirar coordinadamente a la vez. No estamos ni a la sombra ni a la espera de alguién ... todo llega a su debido tiempo y son lindas ese tipo de sorpresas... guau y en eso quedamos algún día.

ssdaddssd

2008-11-25T13:14:00.000-08:00

Esa filosofía que es soñar.
Para qué buscar las palabras?
Sin importar lo que vendrá.
Ese complicado sabor.
Princesa esta noche brilla tú estrella, estando en la misma trinchera, Como cerveza negra de marca irlandesa!!
Como en un ciclo de mil fresas, donde los dulces se comen sin papel, aunque sean de esos papelitos transparentes.
El dulce aroma del papel de chocolate, que se impregna en las manos, como alargando su vida… para nuestra felicidad.
Y por la misma razón que se deja de hablar cuando encuentras muchas personas cuerdas, por la misma razón porque en las noches cuentas tantos animales cuadrúpedos llamados “ovejotas”, a los que recurres cuando tienes frío y poco poder de tranquilidad nocturna. Por la misma razón …
… la filosofía esta en soñar, con un cartel de presente, de esos que pesan –o.oooo1 gramo y no se venden por separado.

Y de nuevo
Para qué buscar palabras?
Esas gallas vienen solas o simplemente hacen su aparición en el momento justo o más bien desubicado. Casi lo mismo.
Bellos vuelos marcianos.

Princesita de papel de arroz.

2008-11-18T09:35:00.000-08:00

Había una vez una princesa a la cual todos los días llenaban de halagos, cuidados, atención y por sobretodo la llenaban de silencio y suavidad, el papel de arroz no es cualquier cosa y es muy delicado, quizás mas que una zapatilla de cristal, y la princesita en papel de arroz no podía ser victima de un descuido por parte de un ser humano tan mortal como una cucaracha.
Esta muchachita no comprendía el por qué de pertenecer a este mundo siendo ella tan fina y delicada, y con mayor razón no pudiendo disfrutar de todas las virtudes que el resto de los mortales disfrutaba. Gobernar lo que no conozco y no considera suyo, gobernar a estos seres que no me dejan entender lo lindo de sentir la brisa fresca de la mañana, la sensación de humedecer los píes a la orilla del lago y poder entender la causa del por qué a los seres humanos les gusta permanecer segundos, minutos y horas en el océano, sumergidos en eso que llamaban mar.
El papel de arroz y el mar nunca habían sido buenos amigos, pero de un segundo a otro se transformaron en cómplices teniendo una relación casi indestructible, como una de esas relaciones que jamás tendrán el agua y el aceite ni el blanco con el negro, pero que sí tendrán encaprichadamente el negro con el rojo, todo ese misterio oscuro y ese brillo encantador que no pasa desapercibido y que asemejan a momentos intensos teñidos de un fuerte rojo.
Princesita de arroz bañada diariamente con rayos de estrellas de una constelación desconocida para muchos, princesita que sueña con despertar y creer que tiene ese espíritu que alcanza en sus sueños, en los que la corona estorba y que su alma no es de papel, sino que fabricada de la mas fina seda y que logra deslizarse suavemente en el mar y descansar creyendo que ese momento será eterno… por un instante la futura reina tuvo lo que por primera vez realmente quiso y por primera vez gobernó lo que parecía imposible, su sueño.
Y por qué no?, por qué no creer que esos impulsos pueden llegar a ser reales, tal ves se pueden tocar y con mayor dicha sentir. Aunque estemos hechos de papel de arroz y nos sentemos en tronos de cristal, somos capaces de escucharnos, entender que cuando el corazón se acelera podemos ser protagonistas de nuestro propio cuento y jugar a ser princesas y príncipes, pero prohibido que las historias empiecen con un ”había una vez”, en ese mundo las hadas juegan en su fantasía y son muy hábiles y celosas, al igual que el canto de una sirena, y su virtud mas traicionera, “su encanto”.
Princesita de papel de arroz, sin importar tu delicadeza ni tu lejanía paradójica con lo mortal, encontraste en una cita con las estrellas el momento preciso para entender que las cosas importantes se viven sin considerar las consecuencias, porque desde que el suave papel de arroz se baño de luna y fueron uno, despediste el mas bello destello desde tus ojos, dicha jamás vista por un mortal, regalando así tu corona al mar, la que roza y abraza desde hoy, que somos uno.
Valiente princesita de papel de arroz desde este minuto disfrutas como uno de esos simples mortales.

Cara de monkey.

2008-11-15T09:26:00.000-08:00

Ayer ocurrieron cosas bastante chistosas, no me queda más que reír, si ya estoy acostumbrada a que pasen, raro sería que no fuera así. Pensándolo bien y haciendo las sumas y restas correspondientes esas cosas, percances, incidentes ya son parte de mí.
Dentro de todo lo que paso hubo algo que por un momento me hizo clic en el cerebro y motivo el movimiento sináptico, siiiiiiiiii aunque suene chistoso, fue solo una cosa. Iba de lo más feliz en el transporte público y un padre le decía a su hija con pasión "cara de mono" u. u . Hace mucho tiempo que no escuchaba esa frasecilla, lo primero que se me vino a la mente fue la parcela de mi abuela cuando éramos unos enanos… obviamente comiendo manjar del que hacia mi abuela en unos tarros de leche condensada Nestlé con tapa naranja de goma, y los cuentos del tata Cacho, en donde ninguno de mis primos resultaba vivos, porque él mismo se encargaba de eliminarlos en la historia ajajja, así de rudo… eso siempre me hizo pensar de qué forma me mataba en los cuentos que les contaba a mis primos. Cachito era muy especial.
Cara de mono, siempre me dijo así y era con el único que no me enojaba. Raro, pero así nos entendíamos… como el día que me pregunto que quería ser cuando grande, antes de dejarme responder me hablo fuerte y golpeado y dijo “pobre de ti que seas veterinaria, mi nieta nunca andará metiéndole la mano a ningún animal y pobre que te cases con uno”. Nunca se me ha olvidado y no pretendo hacerlo, por lo menos veterinaria ya no fui.
Recuerdo una vez que mis padres salieron de pachanga y nos quedamos con los abuelos a dormir, era muy chistoso, porque no sabía si temer o estar feliz, mi abuelo era algo rudo y siempre nos agarraba del cuello y nos levantaba ajaja suena como tortura o un abuelo sádico, simplemente de esa forma nos decía que no le éramos indiferentes, y mi abuela gritaba cada vez que lo veía en ese acto de amor y afecto, su cara se desfiguraba :D.
Cacho todo fue distinto y alternativo en ti, cada vez que veo un tren me acuerdo de ti es inevitable, tus historias en los trenes jamás se irán de mi cabezota dura, mi abuelo el maquinista. Y chistosamente mi abuela dice que no somos muy distintos, debe ser una joda.
Tata Cacho, la única persona que he conocido que nunca decía su nombre real jaaja y que siempre me dejo la duda que si los mormones eran o no espías del pentágono. Aseguro que sería más que chistoso sentarnos ahora y hablar de …. Da lo mismo solo conversar. Cara de Mono, hermana del lagartija.

Onomatopéyicamente

2008-11-11T16:22:00.000-08:00

Que ganas de hacer un alto, stop, 停止する, arrêter, fermare, остановить, aturar...
pero en aquella estación por más de un segundo, pararse y pensar en nada y dedicarte a creer que aún eres... ese extraño ser al que no le interesa que si el día es frío o es caluroso, que solo le importa que cuando salga de aquella estación seguirá pudiendo mirar a los ojos (qué importa si son cafés o verdes)y encontrarse en ellos como el primer momento y entender que no entender también es parte de aprender.

y que en conversaciones onomatopéyicamente habladas no es necesario la razón, solo estorba, al igual que una duda.

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2008-11-11T08:24:00.000-08:00

… y que se pudran las promesas, esas se las lleva el viento, el agua, el tiempo, la monotonía y la cruz del sur, solo vale la pena una mirada flash a esos ojos… y si a eso le sumamos el presente, que es el que realmente se disfruta o simplemente dejamos ir con una de esas millones de promesas que se reportar al cielo a diario, tan fáciles de hacer y quebrantar. Las cosas se sienten y viven mejor cuando las sentimos, no se pueden tocar, pero están y no son bostezos son Suspiros…y cuando esas manos se enfrían, tiritan o están solas y llegan otras y en un movimiento rápido de partículas, es decir, se encuentran y queda atrás el egoísmo y nos hacemos cargo de eso que no queremos reconocer, y ya todo deja de tener nombres…

….esos momentos freak que te mantienen en pie escribiendo con lápiz rojo en una muralla

…y te das cuenta que estas mas desquiciada que ayer, y los mas sabroso es que es voluntariamente, no es masoquismo sino darle valor al lápiz rojo y al papel, dejándole un gusto a mora… porque el chocolate es para mañana, simplemente porque es otro día.

En ocasiones con mutismo selectivo y un tono verdoso al observar.

Cuando el mismo papel pero distintos lápices son los que te hacen escribir… ahora es rojo.

Y hay cosas que no se preguntan... se actúa y nos hacemos cargo.

Las cosas cambian un 0,0000001º y te das cuenta que el control nunca lo tuviste. Que sin sentido y patético es querer dominar el todo cuando solamente eres una parte.

Ah! Y no soy el viejo del saco para llevarme esos cachureos.

^^

2008-11-06T16:47:00.000-08:00

Por mucho tiempo me he dado el tiempo para ver la teletón y hacer lo que se pueda por colaborar, puede sonar feo o tal vez morboso, pero me gusta ver el proceso por el que pasan todos esos niños y niñas para poder caminar o simplemente hacer su vida un poco más llevadera, el esfuerzo, el empuje y la garra no se puede ver mejor que en esos enanitos y en sus grandes familias, las que ponen a prueba o más bien demuestran que se aman por sobre todas las cosas.
Pero este año creo que me ha llegado en lo personal mucho más fuerte, muchas veces escuche que al entrar a la universidad ibas a crecer como persona, y ante esa idea me ponía como idiota y decía que era una estupidez, que a la universidad se iba a crecer intelectualmente, que los valores se aprenden con el día a día y se consolidan en cualquier instancia de la vida. En fin, hoy en día puedo decir que estaba muy equivocada, este último tiempo he aprendido cosas que jamás en la vida hubiera visto comunmente, cosas que no sólo me han hecho darme cuenta que tome la mejor decisión en entrar a ser una Fonoaudiologa, sino que he tenido una vida a pesar de todos los impedimentos que se pueda haber tenido y tiene en estos momentos, una vida muy fácil, con personas maravillosas y por sobretodo que no hay nada más bello que entregarse a los demás, no quiero convertirme en la madre Teresa de Calcuta, pero es impresionante lo que se puede lograr con buena voluntad y cuando las cosas se hacen con el corazón...
Existen motivaciones y ante todo una sensibilidad diferentes, logros pequeños a la vez se ven tan grandes... simplemente es maravilloso y cuesta explicarlo.
Quizás con las rudas de mis compañeras muchas veces significa una real lata ir a los hospitales cuando nos mandan de la universidad, pero creo que esa experiencia te marca, lo que es a mi puedo decir que en ocasiones me paro los pelos... escuchar las historias de los pacientes uf! y que ven en ti una palabra o algo que los pueda ayudar o simplemente entender, guau es fuerte.
Poder entender que un niño sordo puede llegar a oír y que eso puede estar en tus manos ...y ver todas las historias que en estos días he visto no hace mas que dar ánimos enormes. para seguri en esto, y si alguna vez lo dudaste o te cansaste, estabas puro inventando escusas para justificar esa flojera o ese sueño acumulado...... Te das cuenta que hay carreras que se pagan con algo adicional que con los honorarios, porque esos ojos iluminados de los pequeños y el rostro y la esperanza que se ven en los padres es impresionante...
y que cuando el niño del comercial de la Teletón grita con el alma Te quiero, con el esfuerzo más grande que ha hecho en su vida, realmente esta hablando con el corazón y te hace pensar que si los te quiero que si tú has dicho serán los necesarios...

Para finalizar prometo seguir chillando como cabra chica cada vez que vea esas historias, el día en que eso no pase me preocuparé...

2008-11-04T20:31:00.000-08:00

....Son las 6 de la tarde y agradezco en el alma que se usen los lentes gigantescos a lo Jackie O. Quizás ni se usan, pero por Dios que sirven harto: dan el toque misterioso necesario y más encima, permiten esconder mis acusetes ojos. Están hinchados y tengo las esquinas hacia abajo. No entiendo por qué tengo tanta facilidad para ser un emoticón. Me carga ser expresiva. Paso por loser por demostrar cuando algo duele. ¡Si una no es de hierro!..... by Concuelo Aldunate

Me encanta leer su blog, es un juego real/ficción increible, años de historia que ya me siento como una de sus confidentes.............
uf lo mas parecido a sex and the city en Chile.
Me causo mucha impresión lo de carita de emoticón, me senti realmente identificada, como que hay cosas que no se pueden evitar y una de esas es poner cara de cualquier cosa ..... k9, xD, T.T, O.o depende que hayamos visto, y sobretodo en mi caso cuando las cosas me desagradan,no hay nada mas sensible en mi rostro que la cara de guacala.

por momentos la rareza reina mi mundo... siempre me viene a visitar, ya casi somos como uno (lo siento, me gusta sentirme mas normal de lo que intento ser a diario...... "casi" uno)
creo que los dias de meditación en el infinito de este rudo mundo no me hacen tanto bien, echo de menos ciertas cosas, por sobre todo a algunas amistades ....................... han sido parte de todo y quiero que de las rarezas también.

Me desvelo y pasa esto.

Claire ?¿? Drew

2008-10-29T09:11:00.000-07:00

Claire: creo que voy a decir ahora mismo lo que no hemos dicho, y que pase lo que Dios quiera, lo que Dios quiera... sí, puede que luego me avergüence, pero voy a decirlo... Me gustas!... qué?
Drew: creo que deberias comer algo
Claire: llevo toda la semana pasando hambre
Drew: por Ben
Claire: y voy a comer
Drew: en mi habitación
Claire: servicio de habitaciones
Drew: sí
Claire: uh! quiero queso y cosas que lleven queso... huevo con patatas con queso por todas partes
Drew: pues queso tendrás
Claire: queso y coca cola
Drew: y tranquila, que por muy arrebatadora que estes, hoy conmigo estas a salvo
Claire: claro que estoy a salvo hay luna llena.. y estoy bien
Drew: estas muy bien
Claire: con la ropa que llevo... tienes ropa que de mala suerte?... pues con este vestido nunca me ha pasado nada bueno, pero esta noche lo he visto y he pensado... voy a darle otra oportunidad y me niego a que este vestido vuelva a fallarme... ah! da igual no me hagas caso

....

Claire: estas aqui y la vida no puede ser tan cruel como para no estar juntos y comer

.......

Drew: siento que Ben haya pérdido el vuelo... se olvido!. No hay tormenta en Georgia, ni fidelcomisos, ni ideas geniales... pues es un capullo
Claire: no es un capullo!es un hombre brillante que suele quedarse absorto en sus cosas
Drew: venga ya! mira no hay nada mejor que tomar la desición que las cosas realmente son blancas o negras... y ese Ben que te ignora cuando se le apetece y se aprovecha de ti con alevocia... es malo, y lo que yo digo es bueno, lo comprendes?... no deberias ser la sustituta de nadie.. ese tío debería estar ahora mismo haciendo esto
(besote de aquellos)

Claire: es posible
Drew: tiene suerte de que yo no este hecho para ti
Claire: ya sé que no estas hecho para mi, pero explicamelo, para qué?... lo veo desde tu punto de vista
Drew: sé lo que te mereces
Claire: qué es lo que me merezco?
Drew: tú te mereces... te mereces (agarra el discurso de unos novios x) te mereces.-.. un hombre que diga... no puedo imaginar el mundo sin ti...montaremos una bodega al cumplir los 70, haremos snowboard cada navidad y un año llevaremos a nuestros hijos... y conservaremos los dos lechos iguales y con nuestros nombres en las matriculas... Chuk y Cindy
Claire: risas por montones
Drew: te mereces todo esto... y más
Claire: no eres tú, lo sé
(besote de nuevo)

Drew: no te tomes esto como un rechazo
Claire: no lo he hecho
Drew: Ben esta de suerte solo nos hemos besado
Claire: ninguna de las relaciones sexuales que he tenido han sido tan íntima como esta vez

Mi Diario.....

2008-10-28T13:20:00.000-07:00

Ayer tuve un encuentro bastante chistoso, emocionante y con muchas cosas que tenian que ver con lo que fue. Como es de costumbre en mi familia nos dio la locura y cambiamos todo de posición, basta decir que duermo desde ayer con un traga luz en mi cabeza (lo que me íntimido en un principio, pero a estas alturas no deja de ser bello, aunque sea a la fuerza).
Ordenando todos mis cachureos encontre cosas que pense que habían fallecido en uno de los tantos cambios de casa y descubri que tenía cosas fallecidas que daba por vivas, como es el caso de mi colección de velas naranjas, tenían un color un poco fuerte pero en conjunto eran muy lindas, según YO, tal vez lo que sucedió fue solo una indirecta, en realidad a mi madre nunca le ha gustado el color naranja, a pesar de todo.... madre esa no fue tu real intención estas perdonada.
Para seguir con los descubrimientos, llegue a unas cuantas cartas..... de todo tipo, amigas, amigos, prima, tíos , etc. pero del año 1 de mi existencia.. me reí mucho y creo que desde ahora pasan a formar parte de esas cosas que aunque esten arrugadas y rotas, jamás tirarás al cesto de la pudrisión, o sea la basura.
Pero lejos el mejor hallazgo de todos fue chararararan..... mis Diarios de Vida..... casi muero de la impresión cuando LOS vi, pensar que antes me moria sin ellos y creo que hasta el día de hoy tengo esa manía siempre presente (solo mirar lo que hago ahora), escribir lo que sea, en el lugar que sea y a la hora que sea...
Me encanta la idea de pensar que escribir es la solución a muchas cosas, a mis cosas.... esas que nadie sabe que existen y que lo mas probable jamás nadie sepa. Al comienzo los tome y leí como si fueran una revista, hasta que llegue a una de los úlitmos y me di cuenta que era de hace un par de años atrás o quizás menos, no sé porque razón seguir leyendolo me causa un tipo de conflicto, quizás pensar que muchas de las cosas que ahí están escritas aún no pasan o no han tenido una clara solución, qué sé yo.... quizás tenga que ver con lo que alguna vez me dijo una locológa "tus diarios representan tu inmadurez", pero no lo creo siempre he creído que cada uno de nosotros tiene distintas formas de representar lo que nos pasa... y en mi caso esa siempre fue la mía.
Chistoso leer sobre cuando eras una enana, sobre esas "primeras" cosas, esos primeros atrevimientos que te llevaban a un "hacer", todo escrito. Fue impactante, sobre todo los últimos, fue mirarse en un espejo.... y por primera vez los leí en tercera persona y descubrí que hay cosas que no cambian y otras que gracias a todas las divinidades juntas cambiaron, mejor dicho cambie... y que en resumen siempre ha sido mejor decir las cosas, aunque luego de unos segundos nos avergüencen, y pobré que nos llegue el arrepentimiento, porque fueron cosas, momentos, situaciones, sentimientos o solo fueron ideas que quisimos con lo mas profundo del ser. y que no nos llevarán nunca a una pregunta ingrata... qué hubiera pasado si yo ....?
Es mucho más cobarde arrepentirnos y no hacernos cargo de lo que realmente sentiamos en ese momento, en lo que eramos en ese instante.

Y entendí que debo comprarme otro, que en más de algún momento me hizo falta...

ah! y que no hay tiempo de arrepentimiento

Mora.

2008-10-26T12:52:00.000-07:00

Hay algo mas rico que meter el dedo en la mermelada de mora, pero no cualquier mermelada, sino esa que hace tu abuelita, lo que es en mi familia mi abuela le queda pero espectacular.
En realidad hay cosas mas ricas, pero por estos días este ha sido mi máximo momento.

Recordar bastantes cosas con ese dulce.... ese dulce con gusto a mora :P, que me encanta y que dudo que un día deje de ser mi favorito.

Quizás no es el día mas entretenido del año, pero es emocionante.... día en que ves el odio en la gente, día en que los seres humanos por momentos se confunden con animales bien yeguos.

----- hay cambios entretenidos y no solo es mi pelo ni mi horrible chasquilla, ni mucho menos el amor de mi vida ---- aunque ande con un poquito de odio en el ser

Esas cosas con gusto a mora..... que te hacen reir sola y sin explicación.

es rica aunque tenga pelotitas en su interior (en todo caso son pequeñitas).

y al parecer anda una laucha con malas intenciones rondando mi dulce, esperando que mire hacia el lado de los quesos.